Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[• Malvinka •]

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

[Парусник]

- Рабинович, Боже мой, вы живы?!
- Как видите.
- А мине сказали, шо вы умерли.
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?!

[graue Wolf]

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

[Шарки]

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!.

[полковник1]

[FunnyD]

[IMG][/IMG]

[Папанин]

В Одессе:
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

[Wasser-Element]

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2!
— Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2!
— Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

[Сапна]

По улице идет еврей, его догоняет молодой парень. Еврей у него спрашивает: - Молодой человек, Вы часом не к стоматологу идете? Да? Ну тогда за мной будете...

[kraksik]

[*danzatore*]

Мать говорит мальчику:
— Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.

[Шарки]

- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?

[Мэри_Поппинс]

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!

[graue Wolf]

Маленькая племянница — гостье:
— Тётя Роза, как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила?
— Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал:
— Только её нам для полного счастья не хватает!

[Мэри_Поппинс]

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

[Парусник]

И сказала Фира Фиме:
- Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!

[Сапна]

В Одессе разговаривают две подружки-еврейки: - Фирочка, представляешь, вчера в кармане у Изи я таки нашла женские трусики... Сегодня - лифчик... - Ой, Сара, не делай шторм раньше времени... Жди, когда он норковую шубу принесет!

[Папанин]

- Абрам, а что это вы стали говорить на украинском? Вы боитесь, что вас побьют "бандеровцы"?
- Нет, что вы! Я боюсь, что меня придут спасать русские!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

[Wasser-Element]

— Хаймович, ты знаешь, наверное наш директор уйдет от нас….
— Фима, с чего ты взял?
— А он мне так и сказал:
— Вы знаете, Рабинович, наверное мы с Вами не сработаемся…

[Папанин]

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?.

Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он думает себе, шо я выхожу!

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...