| ||
Тема: Черный юмор
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
В этой жизни меня держит только любовь
Что же вы строем не ходите?
В этой жизни меня держит только любовь
Счастье есть)))
Что же вы строем не ходите?
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!...
В этой жизни меня держит только любовь
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов...
Венец трудов,превыше всех наград!
На балете "Лебединое озеро" одна из балерин чихнула. В целях профилактики птичьего гриппа забили всю стаю.
- Мама, а почему птичек убивают? - девочка во время телепередачи о птичьем гриппе
- А чтоб не болели, доченька
В этой жизни меня держит только любовь
Почеши мне животик. Нет, под другой складочкой.
Все люди разные-один я одинаковый.
Что же вы строем не ходите?
В этой жизни меня держит только любовь
А я вообще не понимаю, как муж с ДВУМЯ почками не в состоянии купить своей любимой жене шубу!Сообщение от Парусник
Дети - это Счастье!
Что же вы строем не ходите?
В этой жизни меня держит только любовь
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
Мальчик лет 10-и приходит в аптеку, дает деньги и говорит:
- Упаковку Виагры для папы...
Аптекарь, недоуменно,
- Может презервативы?
- нет, Виагру, я братика хочу...
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет! ?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плоxyю.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
---------- Сообщение добавлено 29.10.2015 в 17:52 ----------
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки