Анекдоты - the best.

[Barker]

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!".
Подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...

Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:
- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.

[капитан]

Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос, сразу теряется:
– Можно позвать к телефону … - и культурно по имени и отчеству называет свою жену. Долго ждет …
- Извините, объект занят. Перезвоните позднее. – голос замолкает и включается музыка …
Мужик, понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом перезванивает:
- Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале …
- Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он даже не знал моего имени?!



Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!




Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, ещё раз - ещё пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

[C.ARTUR]

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

[Адам Казимирович]

Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем
уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно.
Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в
кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился
по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду,
как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже
время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от
преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб
исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие.

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?


У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой... А из папиной — красотка, с попой круглой, молодой.

[Shark XL]

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

[Оля-Лучик]

-Доченька, когда ты бросишь курить?
-Пап, вот забеременею и брошу!
-Кури, дочка, кури...

Иголка в яйце, яйцо в утке,утка в зайце - ЗАЯЦ В ШОКЕ...

Самая красивая прическа получается тогда ,когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы ,чтоб они не мешали

[ashura]

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

*****************
- Сосед, ты что совсем охренел? Зачем ты розы по всей лестнице разбрасываешь?
- Тёща дорогая сегодня погостить приезжает.
- Ну и дела! Так тёщу свою любишь?
- У неё на розы аллергия.

*********************

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

[Ирэн Ирочка]

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

[Ирэн Ирочка]

Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! - Какую?

[Ирэн Ирочка]

Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет:"ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет ". Жена:"Ой денег нееет... зарплату не платят... голова болиит".

[Kvinto]

Смертельно больной старик диктует завещание: - Жене я завещаю 100 тысяч, дочери - 50 тысяч, сыну тоже 50... Подумав, добавляет: - Черт побери, где я возьму столько денег?!:

[хочувсёзнать]

Жена ушла на день рождения к подруге в соседний подъезд. Муж предупредил, чтоб не долго, не поздно, вела себя хорошо, а сам дома остался, телевизор смотрит, ждет жену....ждет...Уже время дааалеко за полночь, тут в двери ломится жена: пьяная в стельку, вся растрепана, косметика размазана, в одном туфле, колготки порваны.....
Муж (гневно):
- И ты думаешь, что в таком виде я тебя домой пущу?!!!
Жена (пофигистически):
- Та я так, за гитарой....

[хочувсёзнать]

Иголка в яйце, яйцо в утке,утка в зайце - ЗАЯЦ В ШОКЕ..

[Alexandr]

Иголка в яйце, яйцо в утке,утка в зайце - ЗАЯЦ В ШОКЕ..

Чукча не читатель?

[Kvinto]

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

[Aligator]

В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт). Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

[Aligator]

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

[Yuki]

-Маам..а как вы с папой познакомились??
-А он мне комментарий в контакте написал...
-Какой?
-Я бы вдул

(может сделать дружественную ветку "пошлые анекдоты - the best" ??? ато могут опять мой пост удалить за похабщину )))))

[Kvinto]

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
Р.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

[Stirlitz]

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Ну я понимаю, когда кидают анекдоты, которые были тут год назад… но вчера… Вы хоть сами эту ветку читаете иногда? В чём интерес отправлять сюда то, что только что было?