| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс
поиска интересует больше, чем результат.
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Объявление: Сильнейший Маг в пятом поколении выведет вас из социальных сетей, Исцелит от Одноклассников, Закодируют от В контакте. Возможно лечение по аватарке.
Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.
Она:
- А член у тебя какого размера?
Он:
- А какого надо?
Она:
- Он че у тебя - регулируется?
- Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней
Волк одиночка не нуждается в стае...
"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой мотив!?? Не Кобзон, молча навернулся!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!..
- Да?!.. То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
(ړײ)
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
-------------------------------------------------------------------
Дорогие девушки!
Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!
------------------------------------------------------------------
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
(ړײ)
Охотник возвращается домой с охоты.
Жена: Ой, что это от тебя так гов..м несёт?
Муж: Да вот идём мы с Шариком по лесу, смотрю - берлога. Ружьё вскидываю "Бах, бах, бах".... Наклонился посмотреть, а мне раз, кто-то лапы на плечи положил. Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, а остановиться уже не могу...
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят.
А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Доча,выпей со мной. -Ну,пап... -Что?Я же с тобой уроки делал ©
Как утомляет симулировать нормальность!
Мужчины, узнавшие об измене жены!
Пытаясь покончить с собой посредством прыжка с крыши, помните, что у Вас выросли рога, а не крылья!!!
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Скучно...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной.
Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина.
Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит...
Камера. В камере 15 голодных зеков, которых кормят "шоб не вмерли".Привезли пополнение.
В камеру заходит новоиспечённый зек с двумя сумками и кругом колбасы на шее.
Смотрящий по камере: "Кто такой???"
Ответ: "Петух из соседней областной тюрьмы"
остальные зеки смотрят со страхом в ожидании реакции смотрящего... Все они знают что с петухами ничего общего иметь нельзя, но голодно, а этот с едой...
Смотрящий: Ну это ещё не факт - обосновать надо...
Юрий Олегович Каникаев
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Все люди разные-один я одинаковый.
Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха. Так и так, три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой.
Отец зовёт сына и спрашивает его в чём дело?
Сын отвечает: - Папа я не умею.
-Да ты что, до сих пор не умеешь? Видел как собаки делают. Вот точно также.
-Ну как всё просто, -отвечает сын.
Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу.
-Ну что такое, я же всё ему объяснил!
-Ага объяснил. Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!
Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
Дочка - бабушке:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1й размер, а у мамы 4й?
- Значит у тебя папины гены!
- Что для мужчины самое главное в сексе ?
- Самое главное – начать!
- А для женщины ?
- Главное - кончить!
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... сейчас вот на "Скорой" катаюсь.
Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент .
Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Ваши права
Социальные закладки