Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[kraksik]

[Парусник]

Рабинович обратился к доктору Кацу.
- Яков Моисеевич, я очень обеспокоен психическим состоянием моей Розы. Представляете, она мне заявила, шо за каждый раз занятия с ней любовью, я должен платить 400 гривен!
- Да, такое иногда случается. Вероятно, у вашей жены комплекс Электры отягощенный невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эротико - лимбической пульсации в купе с вегетативной дистонией...
- Всё это понятно. Но почему я должен платить ей 400 гривен, если с остальных она таки берёт 200?!

[Папанин]

Зима. На остановке стоит замерзающий Рабинович, держит руки в карманах.
К нему подходит маленький Додик : – Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом...

-Ривочка, позвольте Вами восхищаться!
-А руками трогать будете?
-Конечно нет!
-Н, а смысл тогда?

- Циля, дорогуша, вам купить шо-нибудь?
- Таки да!
- И що бы вы хотели?
- Пока не знаю, но... два!

[• Malvinka •]

— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.

[Natalia_Ant]

[Wasser-Element]

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил…

[Шарки]

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

[Мэри_Поппинс]

- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

[*danzatore*]

В пивной на Брайтон—Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
— Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

[Nata__Liya]

Плохо живется лучше всего в Израиле.

[Ritulja]

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

[Замок]

Приходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как.

Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.

[ignatiusP]

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

[FunnyD]

Группа евреев на экскурсии.
Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

[kraksik]

[Wasser-Element]

— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
— Цена—то та же, но мешочка—то у меня два!

[FunnyD]

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина.
Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось?
Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?

[*danzatore*]

— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

[Мэри_Поппинс]

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

[Сапна]

Иося, как ты считаешь, что сильнее: знания или чувства? - Чувства! - Почему? - Да вот знаю, что я должен Саре 500 рублей, но чувствую - не отдам.