Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Анечка_23]

Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите! ...

[Замок]

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

[капитан]

— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

[Парусник]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

[Замок]

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?". Мужик осторожно отвечает: "Трамвай подъевреиваю...".

[translator]

Умирает старый еврей...
— Тогда почему на кухне свет горит?

В классическом исполнении это звучит так:
— А кто в лавке остался?!

Я понимаю, уже не то время... Какие лавки? Хоть бы свет не нагорал. Но мы тут не за зря кантуемся, мы ж блюдём канон.

(И поздравляю всех с очередным дежурным анекдотом. За последний месяц, если не ошибаюсь, уже третий раз. )

[капитан]

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

[Парусник]

Изя - жене:
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне отдых на Кубе.
1 января Циля выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нём стоит кресло.
Изя:
- Сиди и отдыхай, сколько душе угодно..!

[Kvinto]

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
- Почему?!!
- Потому что они одолжили наши весы.

[Парусник]

Р абинович:

- Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла
неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает...

[Kvinto]

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь!

[Статистка :)]

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

[Замок]

Как говорят евреи - афоризм - это обрезанный анекдот

[Парусник]

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Циля – Изе:
-Забирай своё кольцо, я не буду выходить за такого жлоба замуж!
-А где коробочка?!

[Статистка :)]

- Вы когда-нибудь видели Шниперовича в драке?
- Нет, а что?
- Ой вей, шоб вы видели, как его бьют!

[Парусник]

Маленькая племянница - гостье:
- Тётя Роза, как хорошо, что Вы приехали на Новый год. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила?
- Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!

Одесса. Вечер. Балкончики напротив.
Циля - Розе:
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим..!

[Мэри_Поппинс]

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

[Парусник]

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, тИ ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо? БИло закрыто?

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money"!!

[Kvinto]

- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
- Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
- Моня Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!

[Статистка :)]

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!!!
- Суровую музыку твой еврей пишет...