Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- На случай прихода гостей, у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись вместе, гости сообща пытались отыскать бутылку, но никогда её не находили...

[Папанин]

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…

- Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
- Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.

[FunnyD]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

[Сапна]

С моим Абрашей стало совершенно невозможно жить! - Ой, таки возьми и разведись. - Вот ещё! Он мне значит, жизнь испортил, а я его должна осчастливить?

[kraksik]

[Aleks Odessit]

[Папанин]

Рядовой Рабинович, с него вы начнете чистку автомата?
- Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить чужой автомат!


Утром в концлагере фельдфебель построил заключённых в шеренгу и зачитывает список:
- Иванов?
- Я!
- Какой номер?
- Сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Расстрелять! Панасюк?
- Я!
- Какой номер?
- Двадцать семь.
- Почему не семьдесят два? расстрелять! Рабинович?
- Я!
- Какой номер?
- Тридцать три.
- Почему не тр.... Ты мне эти еврейские штучки брось!


Из устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

[ignatiusP]

[Сапна]

Сынок, если тебе нравится Сарочка, терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

[kraksik]

- Сарочка, правильно мама говорит, шо ты не хозяйственная!
- Ой, ви посмотрите на него! Я вот щас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?



- Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

[Сапна]

В Одессе на улице встречаются две соседки: - Ой, Софочка! Ты целых пять сумок тащишь! И шо ж ты такого на Привозе накупила? - Тридцать кило не вашего дела!

[Ritulja]

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги...

[ignatiusP]

[*danzatore*]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

[Wasser-Element]

Еврей поймал золотую рыбку...
- Отпусти, три желания исполню.
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...

[Парусник]

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Вы еврейка?
— А почему вы так решили?
— Ну отчество...
— Ну и шо?! Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?

[дровосек]

На улице плачет мужчина еврейской национальности. К нему подходит его соотечественник и спрашивает: «Изя, чего ты плачешь?».
«Я потерял монету» - отвечает Изя.
«Не плачь, я дам тебе монету» - ответил его собеседник.
Но Изя расплакался еще больше.
«Ну, а теперь, почему плачешь? Ведь теперь у тебя есть монета» - удивляется еврей.
«Если бы я не потерял свою монету, сейчас у меня было бы вдвое больше денег!».

[полковник1]

— Ой, Моня, у меня какое горе.
— А шо такое?
— Ты знаешь, как тяжело потерять жену.
— Знаю, Сёма, практически невозможно…

[kraksik]

[Сапна]

Из результатов социологического опроса: - Вы еврей? - Никогда - 9,35% - Почти - 8,43% - Да - 25,37% - А Вы почему спрашиваете? - 45.60%