| ||
Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис: — Вот смотрите,подходящее место
— Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет.
Еще десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной красоты островок: — Вот!
— Ты прикалываешся Моисей,место конечно красивое,но как воняет!
Еще десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок: — Вот,евреи!
— Моисей,ты стебешся над нами,неужели ты не чувствуешь совсем какая здесь вонища!
И еще десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место — Вот!
Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет.И остались
С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!
Биробиджан. Додик насобирал много грязных носков и несвежих трусов и позвонил в прачечную:
-Алё! Это прачечная?
-@уячечная! Это управление культуры!
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, ану сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!
Монечка, слушай маму. Если ты таки не будешь слушать маму, то тебе всю жизнь придётся слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Если каждый будет следить хотя бы за собой, никто без внимания не останется
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Менеджер банка Ефим Рабинович таки уговорил грабителя, взять ещё и ипотечный кредит...
Венец трудов,превыше всех наград!
Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни:
— Абрам, я могу нести курицу?
— Подожди, Сара. Гости еще едят хлеб.
Через некоторое время Абрам кричит:
— Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
— Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
— Да, я буду целый день сверлить.
— Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте!
— Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!
●На тему совести всегда есть о чем помолчать●
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
— Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.
— Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
— А Розочка таки начала на меня мычать!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
Муж потерял кошелёк.
Жена:
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча.
Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
— Это гембель.
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что–то тяжелое надо перенести?
— Да… Разлуку!
Все люди разные-один я одинаковый.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки