Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Еврейский ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

- Основные темы анекдотов: политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение...

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

[kraksik]

[Сапна]

Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"... Ты не знаешь случайно, а шо у слонов?!

[Wasser-Element]

[Aleks Odessit]

[Папанин]

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить и обуть друг друга?
- ДрузьБер!

[Валерий51]

В Суде.
Свидетель Рабинович, Вам рассказали что вам будет за дачу ложных показаний? - Таки да! Сказали , что будет автомобиль "волга"

[graue Wolf]

[Мэри_Поппинс]

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

[Nata__Liya]

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

[Ritulja]

У еврея умерла жена. Ну, он пошел в газету дать объявление: "Сара умерла". А там ему говорят:
- За эти деньги вы можете дать объявление из четырех слов.
Немного подумав, еврей пишет: "Сара умерла. Продам Москвич".

[Папанин]

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм. А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

[kraksik]

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…



— Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
— Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала…

[ignatiusP]

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?!
Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману.
Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:

— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?!
Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
А Моня не знает. И он таки его сделает!

[полковник1]

- Мойша, как вы относитесь к людям?
- Так же.

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

- Роза Марковна, пожалуйста, не материтесь!!!
- Ну вот, я к вам с душой, а вы мне о манерах!

— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А що она врач-психиатр - вас не смущает?
— Наоборот, это прекрасно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

[• Malvinka •]

[Папанин]

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

[Wasser-Element]