Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

[РадугаПлюс]

Поехал бывший мэр Одессы Гурвиц в Египет. Увидел там пирамиду Тутанхамона и спрашивает: -А шо это такоэ?
Ему говорят: -Это пирамида Тутанхамона.Был такой император- Тутанхамон.
Он говорит: -Тоже бил наш человек...
Ему говорят: -Нет, Эдуард Йосипович, Вы ошибаетесь. Он был египтянин!
А Гурвиц: -Это тут он Хамон, а у нас он Хайм.

[ignatiusP]

Одесский трамвай:
— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет...
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

[FunnyD]

[Ritulja]

[Папанин]

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

[• Malvinka •]

[kraksik]

[ignatiusP]

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор
и не переходит дорогу на зеленый свет.
Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!

[Мэри_Поппинс]

- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

[Wasser-Element]

[Папанин]

- Гриша, я смотрю у вас вчера нивроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец.

[Сапна]

Сёма, да ты просто половой гигант!!! Мы встречаемся только третью неделю, а я уже на пятом месяце беременности!

[Парусник]

– Изя, почему ты сдираешь обои? Они же такие красивые!
– Я не сдираю, Фима, – я переезжаю!!

[graue Wolf]

[Владимир Ц.]

- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?




- Доктор Кац, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда - бесит.

[ignatiusP]

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!»
Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир.
Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!»
Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит:
«Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…

[• Malvinka •]

[Сапна]

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.