Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

— Рабинович, почему вас все девушки любят?
— Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой
телепередач на следующую неделю.
При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

[Папанин]

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

[Леодин]

---------- Сообщение добавлено 12.02.2019 в 15:10 ----------

[Bogdanmr7]

Евреи и викинги поспорили о
вере, ругались, но сошлись во
мнении, что сила в Торе!

[Леодин]

[Папанин]

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

У одессита спрашивают:
- Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?
- Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.
- Но почему???
- Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.
- Какой же???
- Он открыл бы справочное бюро!

[Леодин]

[Парусник]

- Poзa, а пoчeмy Вы тaкaя мaлeнькaя?
- Taк я жe Люкceмбypг..!

[Леодин]

[РадугаПлюс]

Одесса. Экскурсионная группа подходит к памятнику неизвестному матросу. Экскурсовод говорит:
-Перед вами памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Исаковичу!
Голос из толпы:
-Так Вы же назвали его по имени, какой же он неизвестный?
Экскурсовод:
-А не известно, был ли он матросом.


Яша с мамой решают задачу.
-Яшенька, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал Изе. Сколько яблок у тебя осталось?
-Пять с половиной.

[Леодин]

[Мэри_Поппинс]

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

[Папанин]

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Русский, а ты?
- А я украинский!

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

[Леодин]

[Сапна]

Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! - Цилечка, я тебя умоляю, ты неделю назад уже признавалась! - Таки у меня есть свежие данные.

[Леодин]

[Nata__Liya]

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ???
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

[*Amrita*]

— Изя, как зовут твоего кота?

— Днем или ночью?

[• Malvinka •]

[*Amrita*]

Циля стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.