Смешные истории

[myspring73]

Парнишка от друга идёт (с жестким диском заходил к нему, инфу сбросить).
Ну и останавливают его менты (типа документы проверить)...
-Что это у тебя в кармане?
Тут пацан совершает роковую ошибку, ответив:
-Винчестер!

[Gansss]

катался на лыжах в карпатах, подъехал к общественному туалету, постучал, женский голос, занято, стою жду, вдруг голос х.....п......б......ж..... шоб вы сдохли со своим туалетом, своим комбинезоном,своими карпатами, от я б.......п....... вляпалась, я спрашиваю,девушка вам помочь, от туда голос, идите вы все на х...... открывается дверь, шо ты вылупился, пошёл вон отсюда и замахивается на меня, я в сторону, смотрю у неё капюшон комбинезона в дерьме и запысаный, она схватила свои лыжи и бежать в лес за туалет с обрыва к ручью, выводы-хотел помочь и чуть по рылу не получил, вот так всю жизнь,уж я то знаю что в комбезе в туалет ходить, надо опыт иметь, иначе в капюшон напысаешь.

[капитан]

На днях мы купили с женой микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов).
Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью.
Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает:
- Это микроволны?

[qwe72rty]

В бочке было зерно и было накрыто этой крышкой. Но, по средине крышки осталась маленькая дырочка от ручки. На ее внимания мы не обращали, пока не увидели вот это. Оказалось - мышка влезла в бочку, наелась, а вылезть не смогла. Застряла...

[Замок]

Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.
Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).

Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай...
Б., уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.
Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед.

[Джудила]

Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку..."

[Джудила]

Стою я как-то в пекарне. И тут заходит целая толпа парней лет 12-13. Один из них покупает целую кучу булочек, и складывает их в пакет. Но пакет оказывается маловат, и вот одна булочка падает прямо на пол. Все удивленно смотрят на этого парня. А он вдруг разрывает пакет, со словами: "я че буду один с пола есть?", и все булочки падают на пол)

[капитан]

Сегодня в электричке. Заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну,
псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает
традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама
плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет,
мозгов не было никогда... Такая фигня, короче.
Вагон впадает в неловкое оцепенение.
Только позади меня мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит.
Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу.
Сзади (я не вижу, только слышу) раздаётся другой голос.
Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе)
- Да ты задолбал, поэл?! Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять!
Первый голос (флегматично).
- Я не служил?!.. Конечно!.. Я не служил...
Второй голос (громко и злорадно)
- Во-во!
Первый голос (флегматично)
- Я в это время между прочим тоже не в санаториях прохлаждался!
Второй голос (громко и насмешливо)
- Ага!
Первый голос (философски)
- Я между прочим в это время в психушке лежал!...
Второй голос (громко и возмущенно)
- Ну и чо?
Первый голос (флегматично и с напором)
- Чо - "Чо!"?! Тоже, знаешь, не сахар! Ещё неизвестно, где опасней.
Второй голос (громко и с вызовом)
- Ну и чо?
Первый голос (с надрывом и нотками истерии)
- Чо - "Чо!"?! Чо!... Чо-та наши в пижамах с гитарами по вагонам не
ходят! Нервы людям не мотают!

[myspring73]

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.

[qwe72rty]

В одном дачном поселке у дедушки с бабушкой проводила лето одна ужасно вредная девочка по фамилии Еган. Вся местная детская братия не благоволила к ней, и особенно мальчишки. Они всячески обидно дразнились и показывали ей языки, отчего вредность Еган только усиливалась.
К концу лета у всех в поселке созрели яблоки. И мальчишки в погоне за адреналином (поймают - не поймают), начали по ночам таскать их со всех участков.
Еган, смекнув, что ей за вредность положено быть обворованной в первую голову, пригрозила: "Пусть изойдет кровавым поносом тот, кто сорвет в моем саду хоть одно яблоко!" А наутро, выйдя на крыльцо, она обнаружила висящие на яблоне огрызки. Ни одно яблоко не было сорвано, но зато все были съедены.

[капитан]

Бывший шеф рассказывает о корпоративе:
- ... и в конце концов, я сажусь за фортепиано...
- Подожди, - перебиваю я его, - ты что, на фоно умеешь играть??
- Да какое там! Первый раз сел! Так вот... Сажусь я за фортепиано и
начинаю лупить по клавишам. Смотрю - танцуют!!! А на следующий день
подходит ко мне Майор - прозвище такое - и говорит: "Слушай, а ты
оказывается неплохо на фоно играешь..."

[ElitAqua]

Было это давненько. Приехала моя знакомая из Японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!! Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!
Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому.

[Замок]

Я вчера у Василия брал 2 отвертки, - Михалыч испытующе посмотрел на меня, - теперь вот отдаю. Но одну. Но прямо сейчас. Крестообразную. Она мне не нужна. А вторую оставлю у себя. Пока. На время. Она мне нужна...

Я молчал. Отвечать нельзя ни в коем случае. Иначе, Михалыч войдет в эмоциональный контакт и высушит мозг до дна. Надо держаться и молчать.

- Я говорю, плоскую оставлю у себя. А крестообразную кладу Василию, на его место. Я вчера брал у него 2 отвертки. Он в курсе. Одну отдаю прямо сейчас. Крестообразную. А плоскую пока отставлю у себя. Надо это сказать Василию.

Я молчу.

- Нету у меня своих отверток, - вздохнул Михалыч, - вообще никаких нет. Вот я и взял вчера у Василия 2 отвертки. Крестообразная ненужной оказалась. Вчера. И сегодня тоже не нужна. А плоская наоборот. Вчера пригодилась. И сегодня нужна будет... Наверное...

Михалыч уже затухал, но тут я неосторожно вздохнул и дал новые силы этому энергетическому вампиру. Он взбодрился, схватил стул, подтащил его ко мне, уселся и продолжил свой адский сеанс.

- Хочешь скажу, что я сделаю этой отверткой?

Я сдержался.

- Я тебе не про крестообразную хочу рассказать... Крестообразная ненужной оказалась. Я ее прямо сейчас отдал бы Василию. Но его нету. Где он? Я ему на стол положил крестообразную. Передай ему обязательно. Скажи, что Михалыч вчера брал 2 отвертки, а сегодня одну отдал. На стол положил. Я всегда отдаю, что беру. Не то, что некоторые. Возьмут и не отдают. Я боюсь, как бы Василий не подумал, что я забыл про одну отвертку. Вчера я сколько брал отверток?

Я молчу, сдерживаю кашель и практически не дышу.

- Две! 2 отвертки! А отдаю одну! Потому, что она мне не нужна. А Василий может подумать, что я отдаю одну потому, что вторую потерял. А я вторую не отдаю потому, что она мне нужна. Сказать, что я ей сейчас буду делать?

- Не надо! Я занят!!!

- Да я быстро. Я хочу с шурупом разобраться в туалете. До конца разобраться. Торчит шуруп ненужный совсем. Я об него штаны порвал. Зачем там вообще этот шуруп? Еще вчера хотел вывернуть. Взял у Василия две отвертки. Да, две взял на всякий случай. Вот, пошел вчера с двумя отвертками ненужный шуруп выкручивать. Который в туалете. Но крестообразная не подошла. Поэтому я отдаю ее сейчас.

- Ничего не понимаю! - заорал тут я не выдержав этой пытки, - почему ты вчера не закончил с этим шурупом?! У тебя вчера было две отвертки! Две! Так?

- Так, - удовлетворенно согласился Михалыч, - только орать не надо. Чего ты нервничаешь? Если чего непонятно, я объясню. Когда я отказывался помочь, если кому-то надо что-то объяснить? Всегда рад помочь. Вот слушай внимательно. У меня отверток нет. Вообще нет. Никаких. Я вчера у Василия на время взял 2 отвертки: крестообразную и плоскую.

Я почувствовал, что умираю.

- Ты спросишь, зачем 2 отвертки? На всякий случай. Так вот, вчера взяв у Василия 2 отвертки, пошел в туалет выкручивать шуруп. Крестообразная не подошла. Поэтому, я ее возвращаю сегодня. А плоская остается у меня. На время. Пока не закончу с шурупом в туалете. Сегодня. Это и надо рассказать Василию, что у меня теперь...

- Стоп!!! Плоская отвертка у тебя уже была вчера!!! Почему ты вчера не вывернул этот шуруп?!

- Почему вчера не вывернул, кто тебе это сказал? - удивился Михалыч, - вывернул легко и просто. Это крестообразная ненужной оказалась. Потому я ее отдаю. А плоская оказалась подходящей. Поэтому я пока ее у себя оставлю. Временно.

- Ладно, ладно, - я почувствовал, что окончательно запутался во времени, пространстве и в двух отвертках, - давай, спокойно. Давай, не будем нервничать. Только больше не рассказывай, что ты вчера брал 2 отвертки и не говори, что крестообразная ненужной оказалась...

- Да я тебе уже тысячу раз говорил, - возмутился Михалыч, - что вчера брал 2 отвертки у Василия и что крестообразная ненужной оказалась! Сколько раз можно повторять одно и тоже!

- Не будем спорить, - махнул я рукой, - просто скажи без предисловий, если ты вчера успешно вывернул шуруп...

- Плоской отверткой, - уточнил Михалыч, многозначительно подняв палец вверх, - плоской, а не крестообразной.

- Да, конечно, - согласился я, - так вот, я одно не пойму, зачем сегодня тебе нужна плоская отвертка? А?

- Тут такой казус произошел, - пригорюнился Михалыч, - шуруп, наверное, я зря вывернул... Почему? Как только я шуруп вывернул, в туалете свет пропал. Темно стало. В темноте я не понял, куда шуруп ввинчивать обратно. Это вчера было темно. А сегодня еще светло. Я пойду и верну шуруп на место. И в туалете снова свет будет. Вот и все. Я пошел.

- А вообще, зря ты суешься не свои дела, - заявил Михалыч, уже открыв дверь кабинета, - какая тебе разница, что за отвертки, что за шуруп? Ты просто передай Василию, что... А впрочем, я крестообразную тоже возьму на всякий случай. Василию ничего не говори. Я две отвертки взял вчера, две и отдам сегодня. Крестообразную и плоскую.

[капитан]

Рассказала сестра. Приходит домой с работы злая и уставшая. Муж спит, разбросав вещи по комнате, а сын (10лет) сидит играет в комп вместо того, чтобы делать уроки. Она конечно же в ярости начинает на него кричать, и говорить, что он не очень хороший мальчик. Тот спокойной стоит смотрит на нее снизу вверх и говорит:
- А ты о чем думала, когда рожала

[Джудила]

Подъезжает к остановке маршрутка. В открытую дверь заходит бабушка и спрашивает водителя:
- Я до проспекта Металлургов доеду?
- Не знаю.
- ????
- Бабуля, ехать 20 минут, мы проезжаем два моста. Всякое может случится.

[Горгоша]

Ето поржать. Письмо щастья

Дорогие друзья!

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :

o Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
o Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
o Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в *опу вонзится игла инфицированная СПИДом.
o Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
o Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
o Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану пе*иком .
o Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
o Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
o Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
o Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
o Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя нас*ет голубь и будет с*ать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни....

[=Gorgeous=]

Вчера имел удовольствие вернуть купленную фурнитуру, которая не подошла для ремонта трюмо оратно в Эпицентр. У них есть отдел для возврата купленного товара. Там сидит тучная такая тётя с невозмутимым выражением лица и чувством праведливости во всем мире (судя по тону и манере общения). Так вот, увидев очередь-отправил жену погулять по Эпицентру. Простояв в очереди (ну а как же без этого) остался я и еще одна бабуля. Для сдачи товара необходимо иметь пасспорт либо доумент удостоверяющий личность. Бабуля, как и я, не была готова документально. После некоторых переговоров с "приемщицей" отправляюсь в машину за правами. Подхожу обратно-передаю права "приемщице". За мной, практически сразу же, подходит жена и видя как я передаю права говорит немного не понимая, почему я это делаю: А это еще зачем???
Я: "У нас в стране, если у человека нет прав (водительского удостоверения), то он бесправен и даже товар не может сдать в магазин обратно. Вот видишь бабуля стоит ждет. У нее тоже нет прав, поэтому она не может вернуть товар. В данный момент в ГАИ решается вопрос о быстрой выдаче прав (водитетельского удостоверения) бабуле для сдачи замочка обратно в магазин"
Бабуля стоит улыбается во все оставшиеся к старости зубы.
Приемщица (с очень сильным негодованим, чувством справедливости в голосе и наказующим взором): Вот из за таких как вы, молодой человек, получается ,что кто-то что-то не расслышит, а потом начинают ходить слухи!!!

[miraj]

Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):

Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.

Также скидки если заберете с собой музыканта.

[капитан]

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

[Горгоша]

Говорят, будто на Западе у людей нет чувства юмора. Но мой бывший одноклассник, живущий сейчас в Западной Европе, рассказывал такую историю. Как-то вечером разогнался он на своей машине. А там,везде камеры,фотографируют нарушителей скорости.

И раз – через несколько дней приходит ему уведомление от тамошних гайцов с квитанцией на значительный штраф и фотографией его машины с цифрой скорости, до которой она разогналась.

А мой одноклассник всегда пошутить любил. И он не придумал ничего лучше, кроме как сфотографировать сумму штрафа и отправить этот снимок по обратному адресу.

Но ещё через несколько дней ему пришёл ответ. Открывает он конверт – а там фотография наручников…

Выходит, и тамошние полицейские бывают с чувством юмора. А мой одноклассник после такой шутки штраф сразу же оплатил, не стал искушать судьбу.