Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Замок]

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?»
Но меня не разведешь!
Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз!
Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

[капитан]

Козюльский, вы не наПривозе! Здесь вам United States of-таки Америка

[Парусник]

- Почему перестало существовать армянское радио?
- Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца,с грустными еврейскими глазами:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать!!!...

[translator]

Моню надо мыть.

Очередной регулярный анекдот. Давайте его будет постить каждые 10 страниц, чтобы долго не искать.

[капитан]

- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал масом вверх? Я сам видел!
-- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!

[Анна21]

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

[капитан]

- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: немецкую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? В немецкой вам почистят все, а русские - только карманы!

[Парусник]

Встречаются Фима и Зяма. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 гривен?
- А,может ты, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал..!

[капитан]

Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

[Парусник]

- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено?!
- На еврейскую пасху..!

[Kvinto]

Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

[Замок]

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!",- я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

[Замок]

Рабинович с женой едут за границу.
Документы у них оформлены не совсем безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!

[Dimon22]

Армянское радио спрашивают: "- Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет
еврейского роддома?"
Армянское радио отвечает: " - В Одессе евреями не рождаются, здесь ними
становятся."

[Замок]

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь


Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод, он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь! Ребенок выкрутится.

[Kvinto]

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

[Мэри_Поппинс]

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

[Парусник]

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И таки-да, всё вместе значит: Фишман?

Одессит – Рабинович жалуется Виталию из города над речкой Невой:
- Профессиональные стрессы меня доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Почему не уволишься?
- Потому, что на нашей фирме очень выгодные условия медицинской страховки..!

[Замок]

Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена.
- С чего ты взяла?
- Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
- Что же ты говоришь "хотели"?
- Если б не хотели - не изнасиловали бы

[капитан]

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.