| ||
Тема: Анекдоты - the best.
навеяло...Сообщение от Truly
В офисе страшный взрыв...Дым,стекло битое,пожар...МЧС,скорая..Прилетает директор фирмы весь на нервах и на взводе...На носилках выносят начальника охраны,всего в крови...
-Шеф- такой ужас..я должен Вам сказать страшную вещь...За пять минут до взрыва приехала ваша жена,зашла в ваш кабинет и после этого ее никто не видел!!!!
-Да пофиг жена!!! Бухгалтер где!!! Где бухгалтер!!!!!!!!
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Объявление: Отдам хорошего пушистого котёнка в добрые, мягкие, заботливые руки.
P.S.: Или утоплю.
Если вы не свернете с тропинки, то вы окажетесь там, куда вас ведут ...
Объявление.
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.
Полная занятость.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
У нас традиция. Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим в баню.
А что, 1000 долларов никогда не помешает!
Новости
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике???
Рыжуля
хочу сыночка
Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных стадиона.
А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном направлении!
Разберитесь, пожалуйста.
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?
Глупая смерть:
Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!".
Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
We shall not be moved...
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Хутор на Полтавщине.
Степь. Конец лета.
Брезжет рассвет, зябко, роса на траве.
На пороге хаты — пришибленого вида тщедушный небритый мужик с всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь…
За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо.
Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано приседая):
«Шо?! Опять е#аться?»
Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова):
«Иды варэнычкив пойишь, ибака!»
"Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь."
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумашедшим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело, присаживается и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
"Привет".
"Привет", слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
"Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
"Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
"А ты сегодня всю ночь снился мне" неожиданно заявила моя прелестная пассажирка.
Что мне оставалось ответить, я улыбнулся и выдал гениальную фразу:
Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:
Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...
Ох уж этот блютуз.))
IpBox 910HD+Enigma2 AAF_Hot SummerV2+2 тазика 4°+4.8°+13° и 36° Strong 90cm
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик.
А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!..
Есть две новости.
Плохая: у нас всё плохо.
И хорошая: у соседей еще хуже.
Тэкс...
Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище.
Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у. е.)?
Выражение "Сила есть - ума не надо!" относится к тем людям, которым проще пробку от шампанского засунуть внутрь, чем вытащить.
Волк одиночка не нуждается в стае...
– Женское украшение, 6 букв.
– Сиськи?
– Идиот, кольцо!
-Бабушка,извини меня,бабуля!Я опять разбил твою любимую вазу...
-Ну зашибись!!!третий кальян за неделю!!
Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, сильно распухла и представляла жуткое зрелище. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты это... Не волнуйся ты так вон меня, тоже, одна пчела полгода назад в нос ужалила, так до сих пор чешу "
Но медведь ничего не слышал, продолжая носиться в странном танце дикого аборигена, ломая кусты и сшибая березки.
"Да " сказал заяц, - "когда в прошлом году его укусил комар, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?!.."
Ёжик выглянул из-за кустов и со вздохом произнес:
"Да...... хана пасечнику!".
- у нас в отделе так красиво - все новогодней фигней украшено.
- а нам начальник запретил до 29-го "обвешивать", сказал: "нефиг, а то вы сразу отмечать начнете"
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Из старого, с вооооооооооот такой бородой.
Приходят Машенька и Вовочка к бабушке.
- Бабуля, а ты знаешь откуда дети берутся?
- Конечно знаю, внуки дорогие! Их или аист приносит или в капусте находят.
Вовочка и Машенька переглядываются:
- Ну что, скажем ей?
- Конечно скажем, а то помрет старая-дура дурой.
Да отвратит судьба свой лик суровый от всех ведущих в море корабли.
Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
- Доктор,у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
- В субботу была на дне рождения: все перепи-и-лись,
все пере-е-па-лись!!!
- А кто был то?
- Я и Гена.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
- Целлюлит!!!!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Рыжуля
хочу сыночка
Ваши права
Социальные закладки