Смешно....

[полковник1]

[Bogdanmr7]

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

[Галя-Ляля]

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.

[said-20]

- Решила худеть!!! Записалась на фитнес.........В бассейн и на хор......
- Причём тут хор?
- Да пофиг, лишь бы жрать НЕКОГДА было!!!!!!!!!

[полковник1]

[Галя-Ляля]

[Jessen]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная, ты попала! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

---------- Сообщение добавлено 29.06.2015 в 20:53 ----------

Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг вдали хлопнула двеpь. Художник:
- Быстpее pаздевайтесь! Жена идет !!!

[zverek]

Начальник секретарці:
- Катрусю, мені каву.
- Петро Іванович, неділя, відійдіть від домофону!

[полковник1]

[StikerV]

— О, Владыка Ада, покровитель всея преисподней, Люцифер Иеговович!
— Что? Что тебе надо? Неужели не видно — я занят. Я поглощаю чёрные души грешников!
— Мелкого помола, средней обжарки, с сахаром, сливками и коричкой?
— Да.
— Эх, хорошо вам... Я не об этом, Люцифер Иеговович. Там вас вызывают.
— Кто посмел?
— Ну эти, смертные. Души будут предлагать.
— Не пойду.
— Как не пойдёте?
— Никак не пойду. Ни ногами, ни копытами. Никак не пойду. Не желаю! Желаю пить мокагрешино!
— Но ведь они дадут вам за это свои бессмертные души!
— Да какая разница! Им всем что-то от меня надо! Ни один! Ни один не вызвал меня просто для того, чтобы обнять меня! Представь себе — они же знают, что у меня детская травма! Меня, между прочим, отец из дома выгнал! А единственная женщина, которую я любил, и которой я сделал предложение, ушла от меня к Адаму!
— Вы просто дали ей яблоко.
— Да! А в яблоке я спрятал кольцо! Не пойду! Никуда не пойду! Все вон, я буду смотреть Евангелион!

[Nadgie]

Муж:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ооой, Не начинай! Шляются гулящие, а я - путешествую!

[Barker]

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

[Jessen]

Циля Соломоновна учит внучку: — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...

---------- Сообщение добавлено 30.06.2015 в 11:12 ----------

Звонок бухгалтеру от директора:
▻ Коля, ты там чем занимаешься?
▻ Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
▻ Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

---------- Сообщение добавлено 30.06.2015 в 12:15 ----------

Летит пассажирский самолет, по проходу идет пилот, на спине парашют. Один из пассажиров спрашивает: "Что–то случилось?" Пилот: "Да так, неприятности на работе."

[Милая Людмила]

Оттенок моего загара называется "домашний уют".

[marsala]

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

[zverek]

- Вуйко Іване, а як ви думаєте, скільки мені років?
- По обличчю, Галю, думаю, що маєш 17, по фігурі 16, ну а по голосу 14 можна дати.
- Ну, і...
- Ну і разом виходить 47 років

---------- Сообщение добавлено 30.06.2015 в 16:17 ----------

[Jessen]

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

[Denis Rozmosh]

- Папа, а приличная девушка это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда лишь один ты знаешь как неприлично она может себя вести...

[zverek]

[Anyutka69]

Если у вас и седьмой блин комом, забудьте про блины, пеките комочки!