Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[graue Wolf]

[Aleks Odessit]

[Папанин]

Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.

[Wasser-Element]

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

[Замок]

На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост - Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит - Конечно, конечно на такую большую кострюлю - такой маленький кусочек мяса.

[• Malvinka •]

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

[Nata__Liya]

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".

[Marrcus]

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

[Шарки]

Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

[FunnyD]

[Сапна]

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

[Замок]

– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Роза Львовна в аптеке:
– А что для мужчины лучше – валидол или корвалол?
– А какой диагноз?
– Сумочка за сто тысяч!

В Одессе на автозаправке:
– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.

Вбегает Сара домой вся растрёпанная.
- Ой, Абрам, меня только что изнасиловали!!!
- Сара, сьешь лимон!

-Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Конечно,частично знает..

[• Malvinka •]

– Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: “да” или “нет”!
– Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!

[Шарки]

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

[ignatiusP]

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно,
извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

[Wasser-Element]

Отдел кадров
– Вы евреев на работу берете?
– Да, берем.
– А где вы их берете?…

[Папанин]

Одесса. Еврейское кладбище.
Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

[Мэри_Поппинс]

Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

[Парусник]

Израильскими кавалеристами подмечено: если дать лошади ше ̶н̶*келей, она скачет гораздо быстрее!

[Леодин]