Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

Когда Роза Львовна перестала есть после шести,
она начала грызть Семена Марковича после семи.

[Ritulja]

[ignatiusP]

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм.
Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву.
Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович.
Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы клиент! Жора, принеси ему еще кепи!

[Папанин]

20-е годы. Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк".

- Отчего твой папа молится богу в шапке?
- Почему нет? - ответил Соломон. - Разве у него плохая шапка?..

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

[graue Wolf]

[Шарки]

Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

[Парусник]

Рабинович поехал в дом отдыха. Ему понравилась молодая интересная женщина. Он подходит.
- Разрешите с Вами познакомиться?
- А мы с Вами знакомы, Арон Моисеевич. У нас дачи рядом...
- Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной, пожалуйста, и нагнитесь... Мария Исааковна, голубушка!

[Замок]

Встречаются два еврея.
- Рабинович, таки что у Вас нового в жизни?
- Да вот, теща померла.
- Ну тоже неплохо...

[Шарки]

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

[Сапна]

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

[FunnyD]

[ignatiusP]

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

[Парусник]

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
- Сколько ты знаешь времен года?
- Шесть.
- А если подумать, мальчик?
- Шесть.
Директор вынужденно отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, я и правда не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
- Ой-вэй, Сёма, не расстраивай мамочку, а как же Десятников?!!

[Мэри_Поппинс]

- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Помню.
- Так вот, он живет теперь напротив дома.

[Aleks Odessit]

[kraksik]

[Сапна]

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...