Анекдоты - the best.

[капитан]

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул

[tereza84]

- Доктор, а как Вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Да на Вас, батенька, комары лопаются...

[qwe72rty]

- Представляешь!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

[Адам Казимирович]

17 признаков настоящего Деда Мороза

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.


Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".

[Barker]

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, доченька!
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу...

- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём!
Негр упадёт - потеряется.

Сапер и электрик ошибаются только один раз. Но электрик перед смертью так задорно пританцовывает!....

Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

[_4elovek_]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке Козел, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[Аскания]

Никогда! Слышите? Никогда не занимайтесь сексом под камеди клаб!
не анекдот, но как представила-смеялась)

[Barker]

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам...

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

Покупаю клей "Момент" ,продавец спрашивает:
-"Пакетик нужен?"...
Да, мышление уже повернуто...

Тут решил побрить себе яйца.....позже в реанимации мне объяснили ,что опасной бритвой этого делать не стоило.....

[Kvinto]

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

[ХатульМадан]

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том,как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов!
Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Женщина всегда моложе мужчины того же возраста.

Любовница от первого брака.

[Kvinto]

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?! ?

[капитан]

Два мужика смотрят прогноз погоды.
Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
- У меня теща за грибами уехала.


Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!


- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

[ХатульМадан]

У Адама и Евы был идеальный брак.
Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж.
А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

Гадалка:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет. Его вес между тремя и четырьмя килограммами...

Хамское, грубое отношение весьма приветствовалось в воспитанной семье садомазохистов...

Зачастую, у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на неё не поднимается...

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

[Arluma]

Экзамен в институте управления. Задание:
"При сдаче пятиэтажки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Как поступить?"
Лучшее решение:
"На первом этаже сделать ясли, там всё равно все на горшки ходят;
На втором этаже сделать общагу студентов - им всё равно ходить нечем;
На третьем этаже поселить учёных - им всё равно некогда;
На четвёртом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят;
А на пятом крупных чиновников - они всё равно всем на головы срут."

[Хитрый Бивис]

***
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.

***
- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и что-то не то проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе!

***
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

***
Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

***
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.

***
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

[myspring73]

Народ, празднующий Новый Год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечающий Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом…

[L@SK@]

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
******
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
***********
Из приказов на увольнение:
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
************
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
*********
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку
***********
Пара из России приезжает на курорт.Заходят в номер.Вдруг муж слышит крик жены:- Тут мышь!Аааа!Позвони на ресепшен,объясни ситуацию,ты хоть что-то по-английски знаешь!Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу
-Хеллоу
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Офкос
-Джерри из хиа!!!!!!
***
Чоловік говорить дружині
- Дорога, уяви ситуацію: ти приходиш додому, а я в ліжку з іншою жінкою.
- Коханий, а уяви і ти ситуацію - ти приходиш додому, а я в ліжку з іншим чоловіком.
- А ти ситуацію з блядьством не плутай!
**********
Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
Как правильно говорить: "не вижу белый желток" или "не вижу белого желтка"? (Желток не может быть белым.)
Что это: сидит на окне, говорит по-французски? (Француз.)
Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия".)
Что это такое: в небе есть, в земле нет; у бабы - две, у мужика - ни одной? (Буква "Б".)
Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле.)
Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик? (Брат шуршавчика.)
Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)
Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколькт.к. горошины не ходят.)
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.)
Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают)

[myspring73]

Никита Михалков загорает на пляже. К нему подходит парень и говорит:
- О!!! Это чудо!!! Сам Никита Сергеевич!!! Не верю своим глазам!!! Вы мой любимый режиссер, у меня дома вся стена Вашими портретами увешена! Дайте пожалуйста автограф, а не то я умру!
Михалков оставил ему автограф. Парень:
- Никита Сергеевич! Только Вы один можете мне помочь! У меня разлад со своей невестой. Можно, я сейчас пройду с ней мимо Вас, а Вы встанете и скажете"Здравствуй, Вася!". Моя девушка подумает, что Вы меня знаете и будет по-другому ко мне относиться.
Михалков:
- Ладно, валяй...
Через 5 минут идет по пляжу парень со своей подругой и говорит ей:
- Я одно время в кино снимался, но только мне это надоело. Так теперь все артисты говорят, что у них без меня вдохновения нет, режиссеры говорят, что у них актерский образ не находится...
Встает Михалков:
- Здравствуй, Вася!
- Ну вот, еще один! Да пошел ты на хрен!!!

[Pablo Escobar]

каждый человек, считающий себя образованным,
каждое утро, обязан задавать себе 3 вопроса:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?

[капитан]

- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?