Тема: 
- Изя! Перестань бить Борю! Ты вспотеешь!
| ||
- Изя! Перестань бить Борю! Ты вспотеешь!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят
Все люди разные-один я одинаковый.
Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все
подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!?!
Венец трудов,превыше всех наград!
Заходит Яша в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- A ?????? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ? ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Яша за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- Ну что, Яша,у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Все люди разные-один я одинаковый.
Одесса. Еврейскийдворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первуюпопавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям.
Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!
*Шикса-девушка не еврейского происхождения.
Последний раз редактировалось pgas; 13.03.2011 в 08:18.
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
40-летний еврейский мльчик наконец-то решил жениться. Он приводит к маме знакомиться , русскую невесту...
Мама поохала , повздыхала и говорит...:
-Ну что ж Боря- это товй выбор, будьте счастливы...Я решила, что вы будете жить в моей комнатке...Она просторнее и светлее, чем твоя..
-А вы мама где будете жить?
-А я больше жить не собираюсь
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль!
- Фима, отгадай-ка загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Таки не знаю?
- Футбол, Фима, футбол..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги
Все люди разные-один я одинаковый.
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.
Как утомляет симулировать нормальность!
Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
Все люди разные-один я одинаковый.
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак
В субботу иудеям нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Ортодоксальный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
"Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!"
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
Все люди разные-один я одинаковый.
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Евреи отмечают праздник - Пурим.В Пурим евреи шутят.
Не то, чтобы в другие дни не шутили, просто в Пурим шутят по требованию Закона, а в другие дни года - "по велению сердца".
Над кем смеются евреи?
Над всем миром и, прежде всего, над собой...
- Ой, утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению:
- И таки-да, я тебя не знаю, но я тебя умою.
Венец трудов,превыше всех наград!
Сообщение от Замок
Повторы были? Повторов не было!
Pax vobis!
Et cum spiritu tuo.
Кросаффчеги!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки