Анекдоты - the best.

[Zanna]

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

[ХатульМадан]

По жизни мужики врут в трех случаях.
До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

[Оля-Лучик]

"Дед Мороз,выходи!"-кричали дети,танцуя возле туалета.

Самый короткий день в году - 1 января:... просыпаешься - за окном уже темнеет...

[Статистка :)]

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!
***
У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный...

[Nutich]

Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
«В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!»
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

[Kvinto]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... Бац! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё: "руки из жопы, руки из жопы". . .

[Статистка :)]

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

[Yuri_II]

На прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

[Kvinto]

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?

[МиТ]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу...
- Эту Филя, можешь до смерти пиз...ть.
- а почему у нее морда Укупника?
- это, чтобы ты на ней не женился, дурик!

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
- А что случилось???
На что пилот отвечает:
- Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Подскажите, а какой срок годности у тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

[Begemotik]

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.


Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"


До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.



Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил.
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое.


- Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.

[ХатульМадан]

У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный...

Кастрюльчик... иначе смысл несколько теряется.

Надежда Петровна успевала повесить 1 носок и майку перед тем как вспомнила, что у нее нет балкона.

[Kvinto]

Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.

[Статистка :)]

Кастрюльчик... иначе смысл несколько теряется.

Он теперича сам решает кем ему быть Кастрюлька или Кастрюльчик - по ситуации

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...
*****
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

[Silena28]

Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???


Пойду на любимый диван,
Помечтаю о куче денег.
Всё лучше, чем просто сидеть.


Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.


- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

[The Province]

-Таня подошла?
-Не примерял еще.

[Silena28]

Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...


Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили.


Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.


Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый...

[Olga G]

Сразу после полета Гагарина в космос еврей пошел в паспортный стол:
-Здгравствуйте. Моя фамилия - Кацман. Хотел бы ее поменять.
-А какую Вы хотите фамилию?
-Кацманавт.
________________
-Итак, господа, сознайтесь:кто считает, что моя жена - идеал?Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому:
кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

[Kvinto]

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..

[капитан]

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке