Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

— Ребе, а что такое утечка мозгов?

— В твоем случае, Боря, это насморк….

[Мэри_Поппинс]

- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!

[Папанин]

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!"

Исполняется песня “Русское поле”!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

В церковь приходит на исповедь пожилой человек: - Отец мой, у меня не было секса 10 лет, на прошлой неделе я купил таблетку виагры и переспал сразу с тремя женщинами.
- Да, сын мой. Тяжкий грех! Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда!!! Я вообще-то иудей!
- Так что же ты мне всё это рассказываешь???
- Ойц, я такой счастливый, такой счастливый - я всем рассказываю.

Раввин Робин Гуд богатым обрезал - бедным отдавал.

[Парусник]

- И всё-таки, Великобританией сейчас правят евреи.
Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь.
А эти - уже два года прощаются с ЕС, но не уходят...

[Сапна]

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

[Aleks Odessit]

[graue Wolf]

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!

[Мэри_Поппинс]

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...

[ignatiusP]

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

[Сапна]

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

[kraksik]

Урок "природоведения" в хедере:
- Хаим! Что ми имеем с гусь?
- Жир!
- Правильно! А ещё что?
- Жир!
- Ну, а ещё что?
- Жир!
- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
- На сундуке, учитель.
- ???? А на чём спит твоя мама?
- На кровати.
- А что лежит на кровати?
- Перина.
- А что летит из перины, когда её взбивают?
- Клопи!
- А ещё что?
- Пухь!
- О!!! Так что мы имеем с гусь?
- Жир!

[ignatiusP]

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[Папанин]

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я –католичка!
Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
— А сейчас вы ответьте мне: почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

[Ritulja]

- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

[Парусник]

- Фима, а шо ты имеешь сказать за крещение Иисуса Христа?
- Ты знаешь Изя, Иисус, как умный еврей, окунулся в тёплую водицу Иордана, а эти наивные гои долбят лёд и прыгают в ледяную воду при 30-ти градусном морозе. Воистину "Научи дурака Богу молиться …"

[• Malvinka •]

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

[kraksik]

[graue Wolf]

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

[полковник1]

Изя пришел домой с работы весь злой и жалуется Циле:
— Пи... ц! Этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Циля:
-Изя, а что же он тебе плохого сделал?
-Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый..
-Неужели сибирская язва, Изя?!
-Хуже, Циленька-триппер!

— Изя, а почему Роза не осталась на своей девичьей фамилии? Ведь Роза Анакойхер звучит не очень благозвучно.
— На девичьей? По-твоему, Сёма, Роза Куданахер звучит лучше?

[Ritulja]

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-26-28?
- Нет, это 22-26-29.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект...