Черный юмор

[Милая Людмила]

Сегодня ты такой крутой высказал девушке, что её борщ говно, а завтра червей кормишь.

[Иосиф Джугашвили]

[old cat]

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

[Vfantel]

Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное — выйти замуж за идиота.

[kraksik]

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец:
- Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

ஜ════════════ஜ

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

ஜ════════════ஜ

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"...

[Владимир Ц.]

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.


— Что такое — взять кредит в банке?
— Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...


Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!


Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?… "


— С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
— Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!

[Вячеслав_Д]

[Иосиф Джугашвили]

[Хитрый Бивис]

- Это ваш ритуальный автобус?
- Да, мой
- А почему кровь в салоне?
- Ну, ритуалы-то разные бывают.

[Вячеслав_Д]

---------- Сообщение добавлено 09.08.2015 в 21:00 ----------

[Вячеслав_Д]

[kraksik]

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

●•●• ●•●• ●•●• ●•●• ●•●• ●•●•

Змей Горыныч Бабе Яге: - Выручай, старая! Запорами мучаюсь...
- Ну, ещё бы, ... жрёшь то в три горла, а жопа-то одна!

●•●• ●•●• ●•●• ●•●• ●•●• ●•●•

Сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать..

[Вячеслав_Д]

Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

***
Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов.

***

- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался!

[Тыцтырыц]

[Вячеслав_Д]

[Vfantel]

"Кто ищет - тот всегда найдет", но только не работу по специальности и не в этой стране!

[Zhemchug]

"Кто ищет - тот всегда найдет", но только не работу по специальности и не в этой стране!

Работу по специальности найти легче, чем зарплату по потребности)))

[ХатульМадан]

Один день из жизни соседей сверху (фантазия) (с)
– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх...
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
– И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
– Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
– Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
– Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
– Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
– После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
– Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
– Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
– Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
– Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
– Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
– Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

[Lushiya]

Уважительная причина



Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой. Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать." Тот: "Я палец себе отрубил пневмоножницами".

Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д. Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ.

Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

[Тыцтырыц]