Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день.
Наконец кузнец не выдержал:
- Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
- Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!

[Aleks Odessit]

[Сапна]

В Одессе на улице встречаются две соседки: - Ой, Софочка! Ты целых пять сумок тащишь! И шо ж ты такого на Привозе накупила? - Тридцать кило не вашего дела!

[kraksik]

— Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
— О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в…
— Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

[Сапна]

В одесском дворике: - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я таки обязана футболу. - Циля, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за наш «Черноморец»? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе...

[полковник1]

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

[Шарки]

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

[FunnyD]

— Моня, ты в прорубь нырять будешь?
— Неа.
— Че так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились…

[Парусник]

Фира на сайте знакомств:
— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома!
А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришельевская, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...

[ignatiusP]

— Дамочка, давайте с вами переспим…
-Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…

[kraksik]

Обычная одесская коммунальная квартира.

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:

- Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?

- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

[*Amrita*]

– А что, у вас камбала свежая, еще живая?

– Нет, она уже умерла.

– То-то я удивляюсь на цену – вы ей на похороны собираете?

[Шарки]

Конферансье в филармонии:

— Берта Гинзбург …Каприз №23.

Тихий голос из зала:

— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

[• Malvinka •]

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

[Мэри_Поппинс]

- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!

[*Amrita*]

Как Сеня может знать, что хочет Сара,

если он даже не может понять,

для чего она сначала выщипывает брови,

а потом заново их рисует?

[Шарки]

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!

И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

[graue Wolf]

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...

[Сапна]

Встречаются два одессита: - Изя, а ты зачем в магазине всегда два раза по полбулки хлеба покупаешь? Ведь цена-то одинаковая! - Цена-тo одинаковая, но мешочка-то у меня два!

[Парусник]

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Моня и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - и за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Цилечке!