Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички?!!! Бички?!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[Drummond]

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Иванов сейчас в отпуске.Почему именно -Иванов? Я могу вам предложить кого-то из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию

[kraksik]

В одесском аэропорту таможенник спрашивает:
— Откуда прибыли?
Тот отвечает:
— Откуда прибыли, уважаемый…. Таки одни убытки, одни убытки.

[Сапна]

В Одессе раввин в еврейской синагоге читает на проповеди: - И вот, когда умерла у Иезекиля при родах жена, взмолился он: "Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребенка, и он не помер!" И сжалился над ним Господь, наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребенка, и ребенок не умер! ... Ну что? Есть у кого вопросы?... - Ребе, скажите, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить мужчине фигуру? Раввин, подумав: - Я не знаю... Но возможно, Господь рассуждал примерно так: "Если я могу сделать сделать чудо, так зачем рисковать деньгами?!"

[ignatiusP]

«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей. И зарыдал.

[Папанин]

Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий евреям ходить с непокрытой головой.
Раввин:- Уже в книге "Исход", глава 19, стих 15, сказано: "И сошел Моисей к народу..."
- И где же тут о головном уборе?
- Как это?! Он шо, малахольный, выходить без ермолки.

[• Malvinka •]

— Скажите, тётя Роза, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети?
— Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..

[Denis Rozmosh]

— Изя, ви почему такой грустный?
— Сын женится…
— У всех сыновья женятся, и как имя невесты?
— Степан…
— Да, действительно - не еврейское имя…

[Ritulja]

— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Розочка, когда я была молодой, мне это нравилось…

[Парусник]

Рабинович диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Циле, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку,
в нём хорошо мечтается...

[kraksik]

— Хаим, я слышал — вы скоро женитесь!
— Таки да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

[Сапна]

Сколько у нас всего евреев в стране? - спросил как-то Брежнев у Косыгина. - Думаю, около 3-4 миллионов будет, Леонид Ильич. - А вот если мы разрешим им всем уехать за границу, многие ли захотят? - Ну.... Думаю, миллионов 10 - 15 уедут.

[полковник1]

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!

[*Amrita*]

-Софа, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж.Будь счастлива.

И пусть этот человек правильно воспитывает наших детей!

-Ой, как ты меня замучил, Моня!

Нормальный суп!

Не хочешь - не ешь!

[ignatiusP]

[полковник1]

Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.

— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сеня, зачем ему мой автограф?

[Папанин]

Ксендз говорит раввину:
- Вот вы – простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну, . . . кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Б-гом!
- Как сказать . . . Одному еврейскому мальчику это уже удалось..!

Едут в поезде вместе католический священник и раввин. Священник (с подколом):
- Рабби, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Да-а! Было дело...
Раввин:
- Правда - лучше, чем свинина?!..

[VeVeVa]

Вспомним их поимённо:

Ави Атор, Броня Вик, Веня Грет, Виня Честер, Вита Минц, Геня Ратор, Гута Лин, Дина Мит, Лейка Цит, Миня Мет, Мотя Роллер, Пиня Пласт, Рейза Нанс, Сара Фан, Света Фор, Сёма Лет, Сёма Фор, Тиля Скоп, Циля Визор, Цифирь Блат, Шлема Фон, Эська Латор

[ignatiusP]

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:

— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!

[• Malvinka •]

— Рабинович! Одолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Спасибо, дома все хорошо!