Черный юмор

[Замок]

[kraksik]

[Парусник]

В реанимации,главврач пациенту:
- У меня для Вас 2 новости - хорошая и плохая.С какой начать?
- Ну,давайте с плохой!
- Наш молодой хирург,ампутировал Вам вместо левой ноги правую.Левую будем отрезать завтра...
- А-а-а!! А какая же хорошая?
- Мы нашли покупателя на Ваши новые ботинки...

[Вячеслав_Д]

Дорожный юмор. Не белый

[Aelita]

[Вячеслав_Д]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ !

[Замок]

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну, потерпите
> > ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся!
Наверняка, и вам достанется почка!"

[llanll]

[Владимир Ц.]

У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...


Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.


Мент обращается к малолетней проститутке
- А если бы тебя увидела твоя мама, что бы она сказала?!
- Да убила бы! Это её территория!


- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть… чем напугать???


Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял…


Фея – Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!


- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.


О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

[Lushiya]

Врачебный юмор

В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
Это присказка...

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
- Ну, как Вы? Как самочувствие? - обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
- Еще не понял, доктор.
- Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
- К-как лечить?
- Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, - с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, - Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, - а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.

[llanll]

[Вячеслав_Д]

[Vfantel]

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками..

[Slavok]

Если бы "Титаник" затонул в наши дни...

[old cat]

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

[Вячеслав_Д]

[Aelita]

[Замок]

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру
и говорит:
- В салоне террорист с бомбой
спекулирует парашютами

[Вячеслав_Д]

[ХатульМадан]

  Показать скрытый текст

большая картинка