Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

— Фая, ты представляешь, теперь по новому закону Украины секс может быть только по взаимному согласию!
— Роза, откуда ты такое узнала?
— Мой Изя мне это гордо сообщил, когда я ему сказала, что у него таки накопился супружеский долг...

[udavl]

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: – Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…

[kraksik]

— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.



— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

[Папанин]

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

[• Malvinka •]

Приходит Абрам к психологу и жалуется:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне таки их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их таки три, — отвечает он — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…

[Сапна]

Встретились два еврея: - Ты знаешь, слушал я недавно «Битлз», мне не понравилось… Они картавят, фальшивят, не понимаю, что только в них люди находят? - А ты где ты их слушал? - Да, мне Абрам немного напел….

[*Amrita*]

Сема приходит домой с серьгой в ухе.Отец смотрит на него и говорит:

-Знаешь, сынок, испокон веков, сережки носили либо пираты, либо гомики.

Я сейчас выгляну в окно,и не дай Бог,там не стоит твой корабль!

[Ritulja]

У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…

[Сапна]

Встретились в Одессе на улице два еврея, один у второго спрашивает: - Скажите, уважаемый, Вы не еврей, случайно? Тот отвечает: - Да, еврей, уважаемый, но не случайно...

[ignatiusP]

[kraksik]

— Алло, Сарочка ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор — ко мне хулиганы пристали.



— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

[udavl]

- Сёма, ты с кем на Канары ездил? - С женой. - А почему с моей? - Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у моей Цили нет.

[• Malvinka •]

Одесса. Аптека.
Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— 3$ и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

[FunFun]

[Парусник]

- А в Православную церковь Украины, сегодня перешла и житомирская синагога.

[Сапна]

Однажды попалась Рабиновичу Золотая Рыбка и предлагает ему исполнить три его еврейские желания. Рабинович задумался, почесал голову: - Так, хочу дом на Канарах, три миллиона на мой счет в банке и женщину с пятым размером груди. Это - первое!

[Drummond]

- Семён Маркович,а шо вы скажете за пользу вегетарианства?
- Ну,Фима,шо тут сказать..Я знаю многих старых алкоголиков, и таки ни одного старого вегана.

[graue Wolf]

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да!
— А свиньей?
— Конечно.
— А курицей?
— Курицей нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а куры есть!

[*Amrita*]

— Барабан полностью заряжен. Орудие готово к бою!

Пришло время навести порядок в этом гадюшнике!

— Серьезно?! Сема, ты даже стиральную машину

не можешь без пафоса включить!

[Ritulja]

Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Изя, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!