Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться.

[Парусник]

- Марк Соломонович, вы слышали, шо дальность полета ракеты "Калибр" увеличат в два раза?
- Ой, Фима, вы таки хотите сказать, что теперь она сможет летать туда и обратно?

[FunnyD]

[Мэри_Поппинс]

Изя мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

[kraksik]

Изя глядит на внушительную задницу жены:
Циля:
- Изенька, таки шоб ты знал, я тебе скажу.. шо название ягодица произошло от слова «ягодка».
- Цилечка ... а я шо разве против ? Даже имею тебе за это ответить, шо арбуз, это тоже ягода !!!

[Папанин]

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

[• Malvinka •]

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

[полковник1]

Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса…

[Ritulja]

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Маркович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Hи в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семён Маркович!

[Мэри_Поппинс]

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!
- Да я вон про того, распятого...

[полковник1]

В еврейской семье празднуют день рождения сына.
- Мама, а я хочу два кусочка торта.
- Сема, не делай маме нервы, возьми нож и разреж свой кусок.

Еврейская жена, стадии: больна, очень больна, вдова.

- Вот скажи, Изя, если ты узнаешь, что жена изменяет тебе?
- Ну, если с каким-нибудь дрищом, то я таки набью ему морду!
- А если с амбалом?
- Тогда уже дождусь дрища!..

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно…
- И вам мало?

[ignatiusP]

— Яша! Ты знаешь — похороны Семёна Марковича перенесены со среды на четверг…

— А шо ему стало лучше?

[Мэри_Поппинс]

У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

[*Amrita*]

[Мэри_Поппинс]

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

[Парусник]

На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
—Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт!

[*Amrita*]

-Фима,сынок,как ты там?Ты хоть поспал сегодня или не дали?

-Мама,не волнуйся!...И дали...и поспал.

[Папанин]

Лавка русских сказочных атрибутов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Инструмент начинает играть "семь сорок". Все пускаются в пляс... Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, не русские гусли?!!
- Гусли-то русские, но вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!

[ignatiusP]

[полковник1]

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?