Анекдоты - the best.

[Kvinto]

Как-то раз маленький Вовочка спросил, что такое член. На это папа ответил, что так называют клюв аиста.

[ElitAqua]

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так
набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел...

[Nutich]

Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

[Vo-va]

Родила царица в ночь Коле сына, Толе - дочь

26 октября - всемирный день контрацепции. Если у вас есть знакомые г@ндоны, не забудьте их поздравить.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два.
- А разве это не один хрен?
- Я так и сказал.

[ХатульМадан]

Хотели как лучше, а получилось как веселей.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

Нет, ну как Вам? Рубрика знакомств, в газете "Из рук в руки"...

[skyod69]

Дракон отдыхает на опушке леса .Тут из леса начинают ломиться все звери очертя голову . Он хватает за рога первого попавшегося лося и спрашивает в чём дело . Лось отвечает,что завёлся в лесу ослик который всех зверей без разбора имеет . Бросил дракон лося,поднялся в воздух поглядеть на этого ослика . Летит по небу , Х-А-А-А налево-пол леса сгорело , Х-А-А-А на право-вторая половина леса сгорела . Видит на пригорке одна осинка осталась , а под ней жалкий тщедушный ослик стоит и весь трясётся.
-ЧТО,ОСЛИК,СТРАШНО?!
-С-т-р-а-ш-н-о-о-о...
-А ПОЧЕМУ ТЕБЕ СТРАШНО?!
-Н-и-к-о-г-д-а е-щ-ё т-а-к-и-х с-т-р-а-ш-н-ы-х н-е и-м-е-л...

[skyod69]

Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

[skyod69]

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

[Аскания]

старый, но актуальный:
5 курс в универе: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

[ХатульМадан]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
- Капец, этот Бен Ладен... Убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
- Вася, а что он тебе то успел сделать плохого?
- Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый... Открыл его, а внутри порошок... белый.
- Неужто сибирская язва, Вася?
- Фиг там... Триппер!

Акулы карают тех, кто ссыт в море!

Ирония судьбы - это когда чиновник берет взятки, едет в Египет отдыхать и на отдыхе акула откусывает ему руку.

[Космос1972]

Идет цирковое представление. Конферансье объявляет
- Выступают жонглеры!
Крик откуда то с галерки
- Все жонглеры фидерасты.
Закончился номер, конферансье объявляет следующего.
- Выступают эквилибристы!
Опять крик с галерки, - Все эквилибристы фидерасты.
Следующий номер - Выступают клоуны!
опять крик, - Все клоуны фидерасты!
Конферансье, - а сейчас гвоздь нашей программы, смертельный номер, прыжок из под купола цирка без страховки!!!!!!!!
Крик, - Эй фидерасты, куда вы меня тащите.

[Solnechnaya]

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
-...зенитно-ракетные...

[Мэри_Поппинс]

Дедушка говорит внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить....
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама....

[капитан]

Шторм в 10 баллов. Корабль несёт на рифы на большой скорости и он вот вот разобьётся в щепки.
Капитан:
- Полундра!! Спасайся , кто может!! Все за борт!!
- А кто не умеет плавать???
- Ну иди сюда.......Порули!!


В тёмном переулке:
- Эй мужик!! Закурить не найдётся?
-Я боксёр........и три дня назад рассказывал вам, что не курю!...
- Ой , извините, глаз заплыл? Не узнал!........Богатым будете!


Российские учёные в созвездии Большой Медведицы нашли новую звезду. И теперь созвездие будет называться БОльшим Медведем!

[MAR-GO]

Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать. Заяц говорит:"Меня там будут звать Зуй". Волк:" А меня Вуй". Хомяк:"А я не поеду"...

[C.ARTUR]

Здраствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Я хочу на Новый Год BMW X5

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...То есть никогда!

[myspring73]

Редакцию журнала "Быттехника" шокировали результаты опроса читателей. В номинации "Лучший отжим" лидирует МВД России.


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.


- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много трындишь?


Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...

[капитан]

Жена ложится на кровать,
раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.


Что вы сеете ?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли ?


Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там навалом!!!

[Адам Казимирович]

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.


- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

[Kvinto]

- Ходил на концерт группы "Гости из будущего".
- И как?
- Как, как... Хреновое у нас будущее...