Черный юмор

[Замок]

[valisa]

[Slavok]

1. Каждой твари по паре.
2. Разнополой!
3. Паре разнополой, идиот!
4. Ну куда ты третьего тащишь?
5. Непушистых тоже бери, живодер.
6. И змей!
7. И червей дождевых тоже двоих.
8. Что значит "Я разрублю"?!

P.S.: Ты мне еще за динозавров ответишь!

[Айдана]

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах — это женское счастье… или несчастье…

[Фармацевт]

- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Чтобы заколебались красить...

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

[Kрюгер]

---------- Сообщение добавлено 24.07.2015 в 19:58 ----------

[Замок]

Что такое «по настоящему страшная женщина»?
- Это когда вы с ней просыпаетесь в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

Люди - как деревья: падают на землю после 3-4-х ударов топором.

[Vfantel]

Парням нравятся заботливые и непредсказуемые: сделай яркую прическу, приготовь особый ужин, пырни его ножом.

---------- Сообщение добавлено 26.07.2015 в 01:02 ----------

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

[Замок]

Доктор...если вы меня вылечите от интернет-зависимости...
я добавлю вас в друзья

[Severa]

[Lushiya]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

[ХатульМадан]

[Парусник]

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

[Владимир Ц.]

Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!


-Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!


Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.


Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!


Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

[Замок]

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

[Vfantel]

Боксера может обидеть любой, но не каждый успеет извиниться.

[Замок]

Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
- Леночкa, у тебя мaльчики были?
- Нет.
- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжкaх ты ничего не читaлa?
- Нет.
- Вот бедa-то, и я все позaбыл

[Vfantel]

Кукушка — заика, на птичьем рынке, стоит дороже породистой собаки