Анекдоты - the best.

[анахорет]

...нас было семеро. Я и Васька "Шестерка".

Спочатку нас в окопи було трое, я, кум та граната. Колы бачу йиде машына з нимцями, крычу: - куме кидайте гранату!
Вин як кыне! Вона як бабахне! И залышылось нас в окопи тилькы двойе, я та машына з нимцямы!

[Glorya]

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус? Все погибли.
- О боже!!! Что же теперь делать?!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, при ударе опускать чуть ниже левое плечо.

[Eva Grig]

Сидят трое друзей на берегу реки. Мимо на скорости проносится катер с красивой девушкой на водных лыжах. Один говорит :
- Эх нам бы сейчас такую девушку....
И вдруг трос обрывается и девушка уходит под воду. Ну ребята кинулись её спасать. Вытащили на берег. Девушка лежит без чувств. И шальная мысль "- а может, быстренько пока она тут лежит....?" пронеслась в голове. Ну двое так и сделали. Дошла очередь до третьего. Стоит он не решается. Друзья и спрашивают:
- Ну чё смущает?
- Да вот чё смущает - наша девушка была в лыжах, а эта в КОНЬКАХ!

[Kvinto]

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие, и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

[Life-Love]

- я вижу зеленого человечка! Он светится! Аааа!!! Что делать?! - Переходи дорогу, дура!©

[C.ARTUR]

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля “ЕХUS”.

Между прочим, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

[dvt_47]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих pодственников!
- Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтвеpждение - я люблю
ТВОЮ свекpовь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

[dvt_47]

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза,
открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!

[волга]

Известно, что в науке большие деньги не делаются.
Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:

1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.

Если в формулу мощности

Work
--------- = Power
Time
подставить

Knowledge = Power и Time = Money

получим

Work
---------- = Knowledge
Money

Отсюда следует формула успеха

Work
---------------- = Money
Knowledge

т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно
возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого
значения не имеет.

[Stirlitz]

Снова про детей. Из жизни. Только что.
- Ника, ужинать будешь с нами?
- Конечно, я даже специально зубы не чистила!!!

[Solnechnaya]

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру, решив жить самостоятельно. Через неделю он звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку...".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. "Сижу" целый день у себя в комнате и играю на трубе!...

[Vyacheslav.]

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза,
открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!

только правильно musculus cremaster и не мошонку, а яичко
и ваще - баян )

[ХатульМадан]

Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

Английский лорд недоуменно спрашивает дворецкого:
- Джеймс! Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр, – отвечает дворецкий.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Мужик звонит пожарным и не своим голосом кричит:
- Помогите! Мой дом горит! Скорее сюда!
Диспетчер:
- Спокойно! Скажите, как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что, совсем спятили?! Как доехать – на большой красной машине!

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек.

[tigrulj]

Самый страшный сон учителя украинского языка - Янукович пишет диктант, Азаров диктует вслух.

[капитан]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами



- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!


Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...

[Barker]

Жена ругает мужа:
- Ты когда же, гад, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а 2 года с женой не спать сила воли есть?

Везёт же женщинам!
Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном.
А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка.
Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Водка не бензин - за городом расход выше!

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!

Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!

[ХатульМадан]

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!

- Арбуз? Дынька? Персик?
- Нет
- … а на что похоже?
- На уши… спаниеля…

[Vo-va]

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

==================

Генерал проходит перед войском и говорит:
- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!!!

================

Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.

=================

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

[dementiy0476]

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в Украине?

В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: Как ребятам повезло — за сборную играют!

В Украине футболисты бегают по полю и думают: Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!

[ХатульМадан]

— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!