Анекдоты - the best.

[волга]

В воинскую часть приехал с проверкой генерал.
Выстроили всех солдат на плацу, генерал обходя строй и, подойдя к одному, спрашивает:
- Фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Специальность?
- Пулеметчик!
- Орел, пулеметчик Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего командира?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать!
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Специальность?
- Снайпер!
- Сокол, снайпер Орлов!! Смог бы ты убить своего командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Идет дальше:
- Фамилия?
- Рядовой Рабинович...
- Специальность?
- Багабанщик..
- Hу хорошо, а вот ты смог бы убить своего командира?
- Чем убить? Багабаном?

[анахорет]

Белочка-жабе:
-- Что ты такая вся противная, зеленая в бородавках вся? Фу!
-- Да нет, это я сейчас болею, а вообще я вся такая белая и пушистая... и летаю!

[ХатульМадан]

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу вуду вот проверяю...

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

О пользе витаминов:
только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция...

На сайте Одноклассники.ру нашли друг друга бывшие одноклассники, он снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем восторге!
Он:
- Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он отвешивает ей увеситый подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?

[Космос1972]

Идет заяц по пустыне в маске ластах и с трубкой.
На встречу верблюд.
Заяц - Скажи верблюд, а где море?
Верблюд - Так это еще десять дней и десять ночей идти.
Заяц - Ну не хрена себе пляжик отгрохали!!!

[анахорет]

Дед с бабкой вечеряют. Тут бабка деду ложкой по лбу - хрясь!
- За что?
- За то, что плохо меня трахал всю жизнь!
Через пол-часа дед бабе в целовальник, бабка вставая:
- За что?
- За знание разницы!

[Космос1972]

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть...

[Truly]

На одной пальме жили-были маркетологи.

Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы.

Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять,
почему упал первый.

Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность
периодического падения с пальмы и решил ее исследовать.

Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил:
падать с пальмы – новая устойчивая тенденция.

Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил,
что предыдущие четверо явно знали, что надо делать.

Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил
разделить с ним риски и схватил его за руку.

Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу
о способах падения с пальмы и их эффективности.

С тех все маркетологи постоянно падают с пальмы,
потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.

[Vo-va]

В школе:
- Сегодня дети мы поиграем в "отгодай писателя", я назову первую и последнюю букву а вы попробуете отгадать его. Итак "п" и "н"
- ПУШКИН!
- Умница Катя! Мне нравится ход твоих мыслей! Теперь пусть попробует загадать Вовочка!
- "Х" и "й"!
- Вон из класа Вова!
- А что такого я сказал, всегото "Хемингуэй", но мне нравится ход ваших мыслей!

================

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

===============

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

[Решатель]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей!
Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее.
Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину.
По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине,
что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть,
и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны.
Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить,
сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе,
и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель,
которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она
обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Kvinto]

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

[Nutich]

Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с
другом о чём-то постоянно соглашаясь...


Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую.
- Двадцать три...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй женщины.
- Hу, двадцать... - отвечает та.
- И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, догоните до двадцати - и в котел!

[Kvinto]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``

[La Katarina]

-Молодой человек, Вы очень похожи на моего третьего мужа!
-А сколько их у Вас было?!
-Два!

[ingvar747]

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
======================
Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
======================
Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье..
=====================
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Опять, блин, божьих коровок нажрался?!

[Космос1972]

Заика звонит в милицию
- ТТТут, ннна у у уллице ддохлая лошадь вволяется.
- На какой
-На Гггггггг
-Геранивой
- Нет
-Грушевского
- Нет на ГГГГГГГ
Дежурный бросает трубку. Через полчаса опять звоноу
- Тттут нна уууллице дддоххлая ллошадь воляеться
- На какой улице?
- На Гггггг
- Геранивой
- Ддда, я ее туда перетощщил

[Kvinto]

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом..

[Решатель]

на пляже был обнаружен труп парня, да еще со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он голубой.
И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем. Тот, зная об его ориентации, пытается прояснить эту ситуацию:
- Ну, может, вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за этого?

И тут в кабинет заходит другой следак, не знающий о сексуальных особенностях подозреваемого, и с ходу орет на него, пытаясь запугать:
- Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матерым уголовникам, и они будут тебя тр#хать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты на это скажешь?
Подозреваемый с тайной надеждой в голосе:
- А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?

[ХатульМадан]

Вот ведь ХХІ век на дворе- технологии и все такое, а в трехлитровой банке как застревала рука с огурцом , так и застревает...

-Я собираю марки
-а я монеты
-а я фантики
-а я мусор
-в смысле?
-в смысле предъявите документы!

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!

[Kvinto]

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
- А как насчёт выпить? Любитель?
- Обижаете... Профессионал!

[Vo-va]

Приходят 7 боксёров в салон делать фотографии. Становятся в позы. Один говорит фотографу:
- Значит мы стоим такие, трое человек против четырёх ,а вы нас сфоткайте, ок?
- Хорошо, но зачем вам такая фотография?
- Ну нам, это, тренер сказал сделать фотографии 3х4!

=================

- Плечи расправте, подбородочек повыше, голову чуть поверните, так хорошо, не двигайтесь. ЦЕЛЬСЬ...