Медицинский юмор

[L-SOVA]

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

[Замок]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[капитан]

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.

[mika80]

записки из жизни врача скорой

Особняк.
Аритмия.
Купировал, собираюсь.
- А вы не хотели бы у нас дворником поработать?
Ах.еть!
Ступор.
Онемел, честно.
Они ж, на голубом глазу, дальше:
- Нам дворник нужен, интеллигентный. Чтоб и пообщаться, и помощь оказать, если что. И зарплата достойная – не то, что ваши копейки...
И главный хит:
- Не понимаю, почему вы отказываетесь?
----------------------------------------------------

Чужеземный премьер привёз беременную жену, и к ней немедленно кардиологов прикрепили.
А ну как рожать начнёт?
Сутки за ней ездили, поссать сходить не могли: сказано же – неотлучно!
Линия, естественно, без спецов: шоки, инфаркты…
Неплохую жатву смертушка собрала.

***

Врачей обязали сдавать зачёт.
Высокопоставленной медсестре.

***

Угасал барин.
Скорая ежедневно.
Официально: «плохо онкологическому».
На деле – меняли калоприёмник.
Реаниматологов посылали.

***

Обещанный грипп.
Тупенькие, смешливые кисы с тридцатью семью и тремя.
Вечером, в основном.

***

Форточки наглухо.
Откройте, вы ж духотой только усугубляете.
Мы потом, говорят.
А в глазах: ишь, что удумал!
Продует же.
Под двумя одеялами.

***

Многие, живя с удобствами, моются раз в неделю.
По субботам.
Как отцы их и деды.

***

Старухи.
Сантиметровой толщины ногти на пальцах ног.
Слоями.
Как торт «Полярный».

***

Слегла коллега с печальным диагнозом.
Даже заведующая вздохнула:

- Жаль! Ещё одной единицы не стало…

[mika80]

Ввели морфин на инфаркте. Забыли ампулу. Хватились поздно – уже ведро вынесли.
Зажав в зубах фонари, фильтровали мусор в помоечном «бэтээре».
Нашли.
Госнаркоконтроль беспощаден…

[Парусник]

Из рекламы «Здоровье»:
ЗУБЫ? В нашей клинике стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Выстоять очередь к врачу важнее,чем донести до него болезнь...

[капитан]

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

[hitachis]

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

[капитан]

Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для
человеческого здоровья: тараканы в голове или камни в почках.

[Анечка_23]

На съезде терапевтов выступает председатель:
— Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: А-а-а!

Больной — врачу:
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую...

Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

[Анечка_23]

— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов.
— Ну, тогда начнем операцию.

Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

— У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
— А сколько на том!

[капитан]

— А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам
выписали!

[zuborvach]

ОООчень богатый мужик пришел в клинику с жалобами на постоянные головные боли, говорит - любые бабки, любое обследование, только разберитесь.
Провели ему всестороннее самое полное обследование и говорят - мы не знаем почему, но проблема точно в Ваших яичках... если их отрезать, то всё будет хорошо!
Походил мужик, подумал, согласился. После операции головные боли прошли полностью, мужик почти счастлив.
Через какое-то время поехал по делам в Европу, в свободное время зашел в магазин нижнего белья купить себе плавки. Пальцем показывает - дайте мне вот эти!
Продавец говорит - я Вам дам такие же но на два размера больше.
Мужик - чё я свой размер не знаю? эти давай!
Продавец - Вы понимаете, если Вы будете ходить в маленьких плавках, они будут давить Вам на яйца, и у Вас будет БОЛЕТЬ ГОЛОВА!...

[Замок]

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[zuborvach]

это в медучереждении...

[капитан]

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

[капитан]

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой
из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

[Kvinto]

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

[Замок]

Приходит молодая красивая, ну вся из себя,
подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню,
пользуюсь разными моющими средствами,
а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:

- У вас муж цыган?

- Да, а откуда вы узнали?

- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота!

[капитан]

Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но
ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...