| ||
Тема: Политические анекдоты.
Якось студенти запитали вчителя-поліглота:
- Що таке сучасний український націоналізм?
- Ну, якщо один український націоналіст - це Олег Тягнибок, збереться двоє українських націоналістів - політична партія, три - зрадник у політичній партії, чотири - дві ворогуючі організації, а п’ять українських націоналістів − «Разом нас багато - нас не подолати
Письмо литовских (и прочих) товарищей президенту США Б.Х. Обаме.
«Обама, ты – Барак! Хоть Лев по Зодиаку,
Родился бы ты раньше – стал бы раком!
Тебе мы верили, а ты нас обманул…
Радар не дал и с ПРО нас на...бнул.
Зачем звонил ты чеху утром рано?
Зачем сказал: «Не бойтесь вы Ирана?»
Какой Иран? Обама, ты – баран,
Да, чтоб ты знал – мы клали на Иран!
У нас, в Прибалтике беда иного рода –
Наличие российского народа.
Они же варвары! Ослабишь чуть пригляд -
Растопчут, изнасилуют, съедят!
От русских лишь проблемы, да заботы:
Мы – сносим памятник, они – бракуют шпроты!
Мы – марш эсэсовцев устроим в Новый Год,
Они – на капремонт газопровод!
Мы вспомним Гитлера, они – помянут тоже,
Про то, как Гитлеру и нам набили рожу!
Вандалы! Гунны! Азиатский сброд…
Ну, блин! Опять закрыт нефтепровОд!
А кушать хочется! Аж сводит в животе!
И мысли в голову… какие-то НЕ ТЕ…
Ну, дай кредит!... Пошли к нам базы и войска!
А Он молчит… И на душе тоска…
Как изменилось всё по воле Зодиака -
Мы были львами – а теперь мы стали раком!
Чем в случае начала боевых действий украинская армия готова удивить противника?
Доступными ценами на оружие и штабные карты.
Жизнедеятельность России поддерживают три жидкости - кровь, нефть и водка.
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
Чтобы не тратить зря средства на улучшение имиджа России на международной арене, Медведев и Путин посовещались и решили, назначить в 2012 г. президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.
Венец трудов,превыше всех наград!
Зібрав БОГ Путіна,Лукашенка І Юшенка І каже :
- Кароче ви мене дістали ! Загнали свої держави в ..... ! Все завтра буде кінець світу !
І вони порозїжались. Зустрічають Путіна в москві ( там хліб,сіль,червона доріжка) ікаже:
-Все догралися говорив я з БОГОМ завтра кінець світу !
Прилітає до Мінська батька Лукашенко ( там хліб,сіль,червона доріжка) ікаже:
-В мене дві новини одна добра друга погана. Добра новина тешо я атеїст і БОГА нема ,а погана те шо з Українцями в НАТО вступимо і настане кінець світу !
Прилітає до Ненькі УКРАЇНИ Ющенко , збирае народ український тай каже:
-Любі друзі привіз вам добрі новини поперше БОГ є сам бачив вірую і вам раджу ,подруге він (БОГ) мені сказав що я у вас буду президентом до кінця світу!!!!!
Идут по пустыне Буш, Путин и Ющенко. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Буш его и спрашивает:
- В чём моё счастье, господи?
- Ты Буш - и этим все сказано . Твоё счастье - жевать гамбургер и пить пиво на своем ранчо!
Путин:
- А в чём моё счастье, господи?
- Твоё счастье - отвоевывать позиции России в мире и пользоваться любовью и уважением ее народа !
Ющенко:
- А в чём же моё счастье, господи?
- А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки и ноги к кресту прибиты!!!
В Україні збільшились надої молока
ВОНА - працює.
" Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине."(с)
- Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
- Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и быстрей, чем американский
Вчора стало відомо, що проект бюджету на 2009 рік зберігався в комп'ютері прем'єра в каталозі «приколи».
В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.
Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …!», то за це проголосує 99 % населення України.
Кто в России будет президентом - решает народ.А что решит народ - решает Путин.
Учрежден новый штраф - "За волеизъявление в неположенных местах".
Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге!
В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории
Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о
создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его
задача - поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%.
Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения:
корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие
во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые
продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка,
выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства - скорая встреча с
изготовителем чучел.
Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор "кондомов" и то больше"!
Последний раз редактировалось Парусник; 09.10.2009 в 14:00. Причина: "Добавка".
Венец трудов,превыше всех наград!
Армянское радио спрашивают:
- Каковы принципиальные отличия в программах кандидатов в президенты Украины?
- Тираж и типография!
- А чем схожи все программы кандидатов в президенты Украины?
- Их никто никогда не читал!
Віктор Федорович збирається в Штати. Буде консультуватись у Буша- молодшого, як можна правити країною при IQ=0
Якось до вчителя-поліглота на консультацію прийшов студент і, привітавшись, сказав:
- А я вступив у партію свобода…
- Ось на тобі! - сплеснув у долоні вчитель. - Чому ти такий розсіяний? Треба дивитися під ноги, куди ступаєш.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия!
А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?..
Из соцопроса на Украине:
- Как Вы оцениваете Ваш уровень жизни?
- Раньше жили хорошо, а сейчас еще лучше, но не против еще пожить хорошо.
Популярные изделия фабрики "Рошен":
– зайка в шоколаде,
– мишка в сливочной глазури,
– петька в слезах и соплях.
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года...
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
В России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него.
Мы уже не ждем от Верховной Рады чуда, а только ждем, чтобы они перестали чудить.
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.
Венец трудов,превыше всех наград!
Кабінет психіатра в лікарні "Феофанія" обвішаний гаслами: "Вони – балакають! Вона - працює!", "Вона - працює! Вона – це Україна!"
Психіатр запитує медсестру:
-Хто в нас наступний?
-Вона.
-Ой, доброго здоров’я, Юлія Володимирівна. Що у вас?
-Мені весь час здається, що я Україна.
-Так працюйте.
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила "Единая Россия!"
Передовой украинский опыт, к сожалению, не удалось внедрить в отсталой
Швейцарии. Так и не удалось договориться, какой из четырех
государственных языков следует распространять, а какие три - запретить.
Граждане, говорящие на языках, предлагаемых к запрещению, проявили
удивительную несознательность и отсутствие патриотизма. Последняя
надежда истинных швейцарских патриотов - пригласить в качестве
президента Ющенко. Благо он скоро должен освободиться.
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года...
Венец трудов,превыше всех наград!
Парадокс Ющенко:
Зачем было карабкаться на самую вершину власти, чтобы оттуда продемонстрировать всем свое ничтожество?!
Яценюку поставили страшный диагноз - абсолютная непроходимость.
Из новостей. Ющенко наложил в вето.
Вуйко с полонины спустился в город. Вернулся в село вместе с негритенком.
- Вуйко, а что это за хлопец у вас?
- Усыновил я его.
- Так он же негр.
- Зато есть гарантия, что не жид и не москаль.
Вуйко с полонины поливает цветник маслом.
- Вуйко, что вы делаете, цветы пропадут.
- Что хочу, то и делаю, мои цветы, — отвечает вуйко, а сам думает: «Цветы, может, и пропадут, зато автомат не поржавеет».
Во Львове националисты обсуждают проект памятника Петлюре. Уже решили, что он должен быть десятиметровым, в левой руке сабля, а в правой - петля. Но тут мнения разделились. Одни говорят, что в петле должен висеть жид, а другие хотят, чтобы на его месте был москаль. Вуйко с полонины говорит:
- Хлопцы, чего вы спорите? Пусть один день висит жид, а один день - москаль.
- Вуйко, вы ж были в Испании. Что там самого интересного?
- На корриде бык москаля затоптал.
- Та какие в Испании москали?
- А кто, кроме москаля попрет на бугая с красным флагом?
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки