Раскажите хороший философский анекдот.

[Каммерер]

Моисей 40 лет водил свой народ по пустыне, чтобы найти землю, где нет ... нефти...

[Статистка :)]

Разговор двух фотографов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

[Voland]

— Что значит поймать льва? Посадить его в клетку! Берем клетку и садимся в нее сами: задача выполнена — лев в клетке, по другую ее сторону. (Философ)

— Делим пустыню пополам и выбираем ту половину, где лев. К ней так же применяем метод бисекции, пока не получаем сектор, в котором находится лев. Теорема существования доказана, все остальное — грязное дело практиков. (Математик)

— У льва есть хвост? Сам придет (пересдавать)! (Декан)

[Статистка :)]

Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.

[pgas]

Представьте себе такую картину семейной идиллии:
в камине полыхает огонь, муж смотрит телевизор, жена вяжет, а у её ног, свернувшись калачиком, лежит собака.
Жена говорит мужу:
— Я тебя умоляю, не говори «да, моя дорогая» каждый раз, когда Рэкс рычит во сне.

[Статистка :)]

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...

[Zhemchug]

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...

-- Не убий, не прелюбодействуй, не торгуйся...
-- Господи, я все понял, ну может хватит?
-- Ладно, хватит и 10. "Не торгуйся" - вычеркиваем.

[Мэри_Поппинс]

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

[Статистка :)]

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

[Begemotik]

Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.

[Матильда]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

[Begemotik]

Верующим в загробную жизнь нужно класть в гроб целлофан с пупырышками.

[Voland]

Что такое философия?
- Это когда в абсолютно темной комнате ищут абсолютно черную кошку.

Что такое советская философия?
- это когда в абсолютно темной комнате ищут абсолютно черную кошку, заранее зная, что ее там нет.

Что такое современная русская философия?
Это когда в абсолютно темной комнате ищут абсолютно черную кошку, заранее зная, что ее там нет, но иногда вскрикивают: "Ага, нашел!"

[Парусник]

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал..!

[Статистка :)]

А вы далеко не дурак... а вблизи - полный идиот

[Статистка :)]

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

[Voland]

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник.

[Статистка :)]

Утром муж подошел к окну и сказал жене:
- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

[Мэри_Поппинс]

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

[Мэри_Поппинс]

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?