Черный юмор

[Замок]

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"

[mademoizelle]

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

[VitaliyW]

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась....

[Vfantel]

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

[llanll]

- Вы кто?
- Мы четверо всадников апоколипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами?
- Это стажер "Понедельник".

[Мэри_Поппинс]

Немного новостей из будущего








2016 год: Санта-Клаусу запретили поздравлять российских детей.

2017 год: В Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

2018 год: Сын Путина получил в подарок радиоуправляемую модель Медведева.

2019 год: Среднее время доставки посылок по России превысило период их полураспада.

2020 год: После захвата власти котами столицей России становится Муром, Мурманск получает неофициальное звание северной столицы.

2021 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.

2022 год: Не получив валентинку от США, Иран сменил статус на «в радиоактивном поиске».

2023 год: Apple запатентовала процедуру патентования.

2024 год: Сомалийские археологи нашли место захоронения предыдущих сомалийских археологов.

2025 год: Сотрудникам внешней разведки Северной Кореи разрешили выезжать из страны.

[Замок]

- Ты куда собрался?
- В крематорий! Так все задолбало! Хочется развеяться.

[Severa]

[*Murrena*]

Работник крематория чихнул на работе.
Теперь не понятно, где КТО...

[Замок]

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

[Vfantel]

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль.

[Замок]

[Парусник]

[Aelita]

[Владимир Ц.]

Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал
мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!



Минутка не очевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.



У мужика был попугай, он ему дал пару таблеток виагры, попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться, мужик взял его и закрыл в морозильник, думал там Кеша успокоиться, но не тут то было открывает холодильник, а кеша (весь в поту) говорит :
— Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!



В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? Ну хочу. Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? Хочу, отвечает женщина.
Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это весь!



В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

---------- Сообщение добавлено 19.07.2015 в 15:09 ----------

— Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

[valisa]

[Aelita]

[Severa]

[Зайцева]

[Айдана]

- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!