Черный юмор

[INboots]

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

[kraksik]

[Хитрый Бивис]

[Severa]

[L-SOVA]

Пришёл дедушка с работы, лёг на диван и уснул. Бабушка просит внука (6 лет) подойти, посмотреть, как там дедушка.
Детё возвращается и заявляет:
— Ещё дышит!

[kvartika]

Как хорошо, что дырочку для клизмы .имеют все живые организмы!

[Парусник]

[Макс]

Как хорошо, что дырочку для клизмы .имеют все живые организмы!

Никому не повредит проституточка в кредит!

[Severa]

[Владимир Ц.]

Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола)



- ТЫ ВСЁ?... - нежно спросила самка богомола.



Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.



Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!



Мужчина стоит на мосту и блюет. Стpашно блюет. К нему подходит дpугой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говоpит:
- Hу и пpавильно, а то еще сpать мучиться...



Коктейль "Кровавая Мэри":
- водка
- томатный сок
- лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
- поезд
- рельсы
- Анна Каренина



Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", врут..



"Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит':
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?.

[Замок]

Дед Иван упал с 10-го этажа и не разбился.
Так целого и похоронили.

[mademoizelle]

[Принцесска]

Спят усталые игрушки, книжки спят,
попугай нашёл в кормушке двери в ад.

[Чики-чики бой]

[Vfantel]

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

[Парусник]

[Замок]

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос:
«Стоит ли признаваться жене в измене?»…
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется
главный травматолог нашего города.

[КЛЮЧНИК]

ОН так же выскажется на тему: что будет с любовником когда жена признается мужу!

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос:
«Стоит ли признаваться жене в измене?»…
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется
главный травматолог нашего города.

[полковник1]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[Мэри_Поппинс]

Тело мёртвого енота
Утащили мы в болото.
Он нас даже похвалил:
"Бульк" прощальный подарил.