Анекдоты - the best.

[Corban_jum]

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

[Ans]

11 лет школы, 3 года в колледже, 5 лет института и теперь я смело могу сказать "вільна каса!"

парапапапа я це люблю =)

[Barker]

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют...

Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

На экзамене в медицинском ВУЗе.
Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это
замужество его дочери.
Народная мудрость

[ХатульМадан]

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

[Хаки]

Я слива садовая, спелая, лиловая!
Я абрикос на юге рос!
А я маракуя............даже не знаю что сказать!


В зоопарке.
Папа Вовочке:
- Сынок, вот это зебра.
Вовочка:
- Неа, это мелированная лошадь.
Папа:
- Сынок, мелированная лашадь - это твоя мама, а это зебра.

[FISH-ка]

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира

[NIKE-BMW]

Преподаватель по сексологии:
- Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Из кабинета врача бабка выбегает перепуганная, к каждому врачу подбегает диагноз свой рассказывает.
Один врач подходит к тому что диагноз ставит:
- Послушайте, я понимаю что вы молодой специалист, неопытный, но говорить 80-летней старушке
что она беременна...этого ж не может быть!
- Но икота у неё прошла!!!

[Дарничанин]

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

[Kvinto]

Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
- Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально.
- Да, лёгкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается!

[Lesichka]

Из черного юмора...старенький

Женщина попала в аварию. Её муж в склифе беседует с врачом...
Муж:- Доктор, ну как она?
Врач:- Ниче все в норме, вот список лекарств, выпадает сверток в метр длинной и в итоге сумма в тысячи у.е
Муж:- О... (муж тихо сползает по стеночке)
Врач:- Да расслабься, мужик пошутил я! Померла она.


и ещё старенький но любименький:
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

и ещё один любимый =)
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит: - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки". Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка. Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего? - Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр. - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник. - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе. Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру. - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"? - Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр. - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!! Петр развел руками и сказал: - А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

[хочувсёзнать]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый,
12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову,
в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову,
а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

[Obod]

Приходит сын к состоятельному папе с просьбой: "Папа! Тут такая ситуация, моя девушка залетела, надо денег на аборт!" Папа дал денег.
Через пару дней сын опять приходит к отцу, довольный! "Папа! Все класс! Все прошло успешно! Дай денег и ключи от дачи, хотим с друзьями отметить это дело, погулять!"
На следующий день папа спрашивает сына: "Ну как погуляли?". Сын отвечает: "Да все отлично, только тут такое дело... Мы случайно дачу спалили!" Папа на это говорит: "Ну что сынок? Тебе осталось вырубить дерево, и считай, что не жил!!!"

[Lesichka]

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

[Lesichka]

Актуальный анекдот...
- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.

[gowa]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

[zlatovlaska]

Забегает в магазин женщина и становится в очередь за продуктами. Сначала за яйцами очередь заняла, потом побежала в другой за мясом заняла, дальше в очереди за хлебом постояла...Подходит к ней красивый элегантный мужчина арабской наружности:
- Девушка, на улице в лимузине сидит мой шейх, а я его слуга. Он влюбился в вас с первого взгляда и приглашает Вас стать его очередной любимой женой в его гареме.
Женщина подумала:
- Да, щас!!! Я еще за х**м в очереди не стояла!!!

[Yellow Pear]

Из стареньких, с преогромной бородой.
В монастырь среди ночи ломится большая компания очень-очень пьяных евреев. Колотятся в ворота, шум на всю округу. В окно высовывается мать-настоятельница:
- Что вы делаете, варвары?! Это же монастырь! Здесь живут невесты христовы!
Самый главный и наименее пьяный еврей отвечает:
- Ик, ик, а или мы не родственники со стороны жениха!

[Kvinto]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

[skyod69]

Пришёл по вызову сантехник и его помощник (молодой пацан).
Открыли люк, а он полон "нечистот".
Ну, сантехник разделся и нырнул туда. Выныривает грязный весь и говорит:
-...ключ на 12!
Пацан подает ему ключ, сантехник ныряет. Опять выныривает:
-...ключ на 15!
Через некоторое время "нечистоты" в люке начинают убывать,
вылазит оттуда сантехник и говорит помощнику:
-УЧИСЬ СЫНОК, А ТО ТАК И БУДЕШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ !!!

[Barker]

Еврейская сказочка.
Сестрица Сара говорит братцу Абраму:
- Абрамушка, не пей водочку.
- А почему, Сарочка?
- Нельзя, Абрамушка, - в Иванушку-дурачка превратишься.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция...

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Митинг русских патриотов Севастополя. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко я подчеркиваю: глубоко! законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!