| ||
Настоящей женщине много не надо. Настоящей Женщине надо ВСЕ.
Саре уже и самой надоело орать на Сему. Но тут он попросил ее успокоиться.
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твердый!
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
Что же вы строем не ходите?
Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой мне таки всё равно, лишь бы да.
Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
- А вы помните моего Абрамчика. Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе - в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне.
Все люди разные-один я одинаковый.
- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
- Изя, скажи прямо: ему шо, таки стало лучше?
Венец трудов,превыше всех наград!
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
СССР. Звонок в МВД.
- Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?
- Нет, еще не все.
- Спасибо.
- Вешает трубку.
Через год, снова звонок.
- Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?
- Да, уже все.
- А скажите пожалуйста, какие льготы тем, кто остался?
Два еврея в туалете сидя разговаривают.
- Как Вы думаете, то чем мы сейчас занимаемся умственная работа или физическая?
- Я думаю, что раз её некому поручить, то это умственная работа...
Директор школы ловит в туалете курящего Изю.
—Какой класс?
Изя,выпуская дым кольцами в лицо директору,
медленно и членораздельно:
—Буржуазия!
Мойша и Роза попали в страшную аварию.На лице Розы остались большие ожоги. Врач сказал Мойше, что он не сможет взять для пересадки кожу с ее тела, поскольку она слишком худая. Тогда Мойша предложил пожертвовать своей.
Доктор сказал, что наиболее подходящей будет кожа с ягодиц,и Мойша с Розой договорились, что они никому не скажут, откуда взяли кожу,попросив доктора сохранить их секрет. Ведь, в конце концов, это очень деликатный вопрос.
После операции все были поражены новым красивым лицом Розы. Она выглядела даже лучше,чем прежде!Все друзья и родственники не переставали восторгаться тем,как она помолодела и похорошела.
Однажды, оставшись наедине с Мойше,Роза не смогла справиться с эмоциями по поводу его жертвы. Она сказала:
—Дорогой!Я так хочу поблагодарить тебя за все, что ты для меня сделал! Но вряд ли я когда-нибудь смогу в полной мере выразить свои чувства!
—Роза,любимая, ответил он.Даже не думай об этом. Я получаю достаточно благодарности каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щеку.
Что же вы строем не ходите?
- Люся, компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
- Не делай мне мозги, идиёт! Kомпот с овощи — это уже борщ!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Самые главные вещи на свете -это не вещи)
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? - Его нет на работе. - А завтра будет? - Нет, завтра его тоже не будет. - А через неделю товарищ Дортман будет? - Нет, и через неделю не будет. - А через месяц? - Нет, не будет. - Скажите... Я вас правильно понял? - Да, вы меня правильно поняли.
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тете Циле у лавку?
– У теплое море!
Международнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: — Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: — Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: — Ваш комар жив!!
Самурай: — Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
С Наступающим))
Все люди разные-один я одинаковый.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко спрашивают:
— Мужчина, вы сейчас выходите?
— Да, выхожу.
— А впереди вас?
— Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье....
С Новым Годом!)))
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
– Фрида Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе по случаю праздника?
– С удовольствием, Абрам Израильевич!
– Тогда у вас ровно в восемь!!
Венец трудов,превыше всех наград!
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки