Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Рабинович! Скажите почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

[Владимир Ц.]

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."




Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!




Сара:
- Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
- В самом деле?
Сара:
- Нет, рядом!

[Marrcus]

— Почему среди нобелевских лауреатов так много евреев?
— Потому что они слушают своих мам!

[полковник1]

- Рэбе, а что такое многозадачность?
- Изя, ну вот смотри - сидит баба. С виду ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит бывшего, бывших бывшего, нынешнюю бывшего и саму себя.

[Парусник]

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но всё равно таки был евреем.

[Мэри_Поппинс]

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— ...Степан.
— ...Да, действительно, совсем не еврейское имя.

[kraksik]

[graue Wolf]

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

[Мэри_Поппинс]

В Израиле из двух зол выбирают то, которое можно выгодней продать.

[Папанин]

-Сара, шо вам подарил муж к новому году?
-Сексуальный круиз!
- А как это?
- Он меня послал на три буквы!

[Мэри_Поппинс]

Ребе умирает. Его спрашивают:
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
Ну, не река.

[FunnyD]

[Мэри_Поппинс]

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

[Nata__Liya]

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

[Ritulja]

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

[полковник1]

Ося сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- Ты, Сёма, алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Но-но! Я требую уважения и предпочитаю употреблять слово "династия".

- Исаак, ты зачем пьёшь ракию, это ведь самогон в чистом виде?
- Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая...

[Парусник]

Рабинович в аптеке:
- Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера?
- Да.
- Таки заверните, пожалуйста, покрасивее - это подарок...

[kraksik]

[Папанин]

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.


Умирает старый еврей и, обращаясь к жене, говорит:
- Циля, ты мне изменяла?
- Та молчит. Еврей не унимается:
- Я все равно ухожу, никто, кроме меня, ничего не узнает!
Супруга:
- А вдруг ты не умрешь..?!

[Мэри_Поппинс]

- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.