Анекдоты - the best.

[волга]

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.
Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась.
Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом.
Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь.
Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

[skyod69]

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
— Дорогой иди спать!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

[Мэри_Поппинс]

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

[Barker]

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда королевский шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
- Вот и вся причина! - заметил шут.

Разговаривают две мухи. Принадлежащие к разным поколениям.
Старая:
-"Так хочется вылететь на волю. Полетать над ромашками. Но стекло мешает. Бьюсь об него, бьюсь, уже вся голова в синяках и шишках, но никак - стекло слишком прочное.
Молодая:
-"Так форточка ведь открыта. Лети, наслаждайся свободой!"
-"Как ты хочешь легко жить... Только то, что добыто тяжелым трудом, потом и кровью, приносит истинную радость в жизни. Отец мой и мать бились об это стекло, бабка и дед сломали здесь голову. И я буду биться до последней капли крови".

Встречает как-то "новый русский" своего налогового инспектора и вежливо так ему говорит:
- Добрый вечер.
Тот аж обалдел:
- Простите, а почему, собственно, "добрый вечер", ведь сейчас утро?
- Так я когда тебя, гада, вижу, у меня аж в глазах темнеет,так в рыло дать хочется.

Режиссер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда тра.аться или работать пришел?

Можно,конечно, очистится через страдания,но я предпочитаю запачкаться через удовольствие.

[ХатульМадан]

- В тебе умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

... Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там, сверху, замариновал шашлычки?..

- Господи, почему в вашей машине так ужасно воняет???
- Ну а что вы хотите? 120 лошадей!!!

Девушка рассказывает подруге:
- Я решила заняться плаванием, даже купила абонемент на год. буду худеть!
- А с чего ты решила, что похудеешь, если будешь плавать? Ты кита видела?

[Solnechnaya]

Тестирование будущих первоклассников на предмет готовности к обучению в Лицее.
Вопрос психолога: «Сколько будет дважды два?».
1-ый дошкольник: «Пять». Психолог: «Не берем. Нет необходимого уровня знаний».
2-ой дошкольник: «Четыре». Психолог:«Не берем. Таких знающих много, а нам нужны особо одаренные дети».
3-ий дошкольник: «Три... Ой, нет! Два!.. А может, пять?..» Психолог: «Берем. Не знает, но какова вариативность мышления!»

[капитан]

Гаишник остонавливает машину
- Вы превысели скорость
- как я мог превысить если я к тёще ехал


Молодой человек снял свою первую квартиру в жизни и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку.
- Ты держись от них подальше сынок!
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.


Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и заодно шапку свою заберёшь.

[FISH-ка]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- чертов "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, чертов "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, чертов "Запорожец"!

[Stirlitz]

А знаете, почему Запорожцам не рекомендуется обгонять друг друга под БелАЗами?

Потому что если на крыше есть багажник с грузом, то можно задеть грузом за картер заднего моста.

[skyod69]

Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите
забивание гвоздей.
На этом ипорешили.
У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.
а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание
гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.

[Truly]

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много нужно сделать! Жену с ребёнком в Америку отправить ,
бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!

--------------------------------------------------------------------------

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь,
и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея,
роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- ДочЬка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

--------------------------------------------------------------------------

Два евpея поссоpились и pешили обpатиться в суд.
Судья рассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать:
"Абpам хоpоший человек, я извиняюсь".
Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абpам хоГоший человек??! Hу, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Господин судья, слова ваши, а музыка - моя.

--------------------------------------------------------------------------

Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

[Викулия]

"Одесскому метрополитену требуются вагоновожатые, кассиры, а также вагоны, рельсы и огромный туннель под землёй!"

[Lesichka]

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

[Статистка :)]

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
*******************************************
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
************************************************** *******
Vika ‎(15:09):
отгадай: лежит на грядке - красные пятки
Adamych© ‎(15:10):
да епт, эт из дества известно - краснопяточный грядколежатель !

[Lesichka]

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня отиметь то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. Ну вот сами посмотрите - вошёл и сел на мусорное ведро!
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

[Liucia]

Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил

[ХатульМадан]

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва?

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

[Космос1972]

Жена приводит мужа к сексопатологу.
- Доктор , расскажите ему как "это" делать а то у него ни чего не получается.
Доктор показывает журналы , рассказывает, потом, - ну что поняли?
- Нет.
Доктор опять плакаты, журналы, видеофильмы. - Ну что , поняли?
- Нет
Доктор хватает его жену, раскладывает на столе и проводит акт.
- Ну а теперь понятно?
- Да доктор. говорит обрадованный муж.
Уходя муж задерживается в дверях кабинета и спрашивает врача
- Доктор, я одного не понял , теперь мы к Вам приходить будем или Вы к нам?

[Оля-Лучик]

Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

[ХатульМадан]

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

- С кем же ты совьёшь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит - с той и совью...