Анекдоты - the best.

[капитан]

Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!


Сын:
- Мамку, мамку! Шо це такое педераст?
Мать:
- Сынку, це ж урод.
Дочь:
- Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу



-Милый,ты будешь любить меня,как Ромео любил Джульету? -А кто это такие? -Ты,что,не читал? -Нет. -Милый,а ты будешь ревновать меня,как Отелло ревновал Дездемону? - А кто это такие? Ты и это не читал? -Нет. -А чего же ты тогда читал? _ А Тургенева "МУМУ".Будешь тявкать-утоплю.

[myspring73]

Народная примета
Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.

[Парусник]

Реально услышанное на рынке от представителя южной национальности: «Образование у меня - восемь классов
и еще два года жил с учительницей....»

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

Моне. Кувшинки. Холст, краситель идентичный натуральному...

Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы».

Она спросла: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?"
Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило...."

[Barker]

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни, думать, что они принадлежат к первым трем категориям....
могут миллиарды.

Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю

[FISH-ка]

Недавно синоптик вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!
Вот как они конвертировали, интересно, данные летописей 999 летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя", в градусы цельсия?

[Vruvaka]

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

[NIKE-BMW]

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х....ло! Рубероид положи на место!

[Vo-va]

Жена футбольного рефери говорит мужу:
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

=================

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?

================

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

===============

Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО".

==============
В кафе:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

[Natella]

После первой брачной ночи.
Он:
-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она (закуривая):
-Да...А я поняла, что и не последний!!!

[Kvinto]

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

[ХатульМадан]

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стОит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!


Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

У семи нянек дитя без глазу.
И четырнадцать сисек.

[Kvinto]

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

[Статистка :)]

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь,
входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пят раз ганарэя, пят раз сифилис...
Мне толко еще твоих мурашек на спине не хватало!

***************************************
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
Ура! Нам купят собаку!

[Yuri_II]

Менталитет-с

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

[The Province]

АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ

Ваше образование, учебгное заведение:
- Пту

Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- шнур

Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку

Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...

[myspring73]

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...

[The Province]

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.

[Stirlitz]

Менталитет-с

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Не украл — день пропал! Присказка большинства украинцев, по крайней мере тех, что находятся на государственной службе.

[Lesichka]

Стоит ГИБДДешник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на
дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии!
- Никак нет, товарищ лейтенант.
- Ну-ка дыхни. Не пахнет.
- Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает.
- Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так?
- Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь.
- Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!

[Yellow Pear]

Штирлиц ехал по шоссе Берлин-Цюрих в своем автомобиле Мерседес-Бенц со скоростью 120км/ч. Рядом бежал Мюллер и делал вид, что он никуда не спешит.

Штирлиц пошел в лес за грибами. Посмотрел направо-нет грибов. Посмотрел налево-нет грибов. оглянулся назад-нет грибов. "Не сезон!"-подумал Штирлиц и уселся в сугроб.