Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Mirrоr]

Одесса...
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, таки фонарь тогда не работал?

[полковник1]

Одесса. Пара занимается любовью:
- Изя, вы меня любите?
-Сарочка! Ну а шо ж я по вашему делаю?!

[Mirrоr]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Владимир Ц.]

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

[Мэри_Поппинс]

Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
- Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...

[Папанин]

В одесском дворике :
- Сонечка, тиисчо такая маленькая, а уже нагрубила!
- Да ладно, тетя Роза, нишо вам не будет.
- Ну как же не будет, у меня давление.
- А ви немерайте его.
- Как же не мерать, а если паралич?
- Ой, я вас умоляю, тише во дворе будет!


— Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
— Таки есть. Только зачем вам это жевать?

[Mirrоr]

Еврей стучит в дверь телестудии.
- Чего надо?
- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?"
- Да
- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

[Парусник]

- Ой, Рабинович, если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- И таки-да, – тогда в вашей квартире меня будет слышно еще лучше!

[kraksik]

[Mirrоr]

На Дерибасовской:
- Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла..

[graue Wolf]

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

[Сапна]

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить

[Владимир Ц.]

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это лярвы, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были лярвы - вот это были лошади.



Абрам с Сарой едут на машине через пустыню, из-за бархана выскакивают разбойники, останавливают их, грабят, трахают Сару и уезжают на их машине. Сара - Абраму. "Абраша, когда они нас остановили и стали тебя бить - это были вынужденные обстоятельства, когда они забрали у тебя деньги, а у меня драгоценности - это тоже были вынужденные обстоятельства, и когда они стали меня трахать - это тоже были вынужденные обстоятельства, но извини меня, когда ты встал за последним в очередь - это уже было б......ство!




Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

[Ritulja]

[ignatiusP]

[*Amrita*]

[Парусник]

— Ну и как твои дела, Фима? Как бизнес?
— Ой-вэй, Изя, шо тебе сказать? Таки не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе…

[Папанин]

- Моня, угости Софочку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я, так не вижу...

Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.