Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Miss_Reality]

[kvartika]

[Мэри_Поппинс]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[lalalyla]

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор, на всякий случай, не отказывает никому.


Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок, увидев на улице одетых женщин.

[kvartika]

[Miss_Reality]

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

[kvartika]

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза":
- Как завоевать симпатию начальника;
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

[Мэри_Поппинс]

[kvartika]

[Мэри_Поппинс]

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

[kvartika]

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз

[Miss_Reality]

Она: — Будем заниматься сексом каждый день!
Он: — Как карты лягут.
Она: — Я твоя карта! Как лягу, так и будем!

[Евгеньевич]

[Грызь]

Никогда не признавайся своей женщине в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно, например:
- Зашла за солью. Неожиданно упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

-МАААНЮЮ!
-шо???
-я люблю тільки тебе!!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного! це код пад'єзда, заходь уж!

Я тебя люблю и хочу от тебя борщей!

"Я вот беременна, сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной матью! Что делать, помогите?"

xxx: Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy: ?
xxx: Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy: ну..
xxx: Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx: Ну подхожу к ней, со словами «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx: Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy: Пипец, а ты что?
xxx: Ну а что я…
xxx: После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy: Ну ты вообще больной..
xxx: Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж ровно также и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy: O_o

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Не воспитывайте детей - все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

- Мы должны расстаться!
- Я покончу с собой!
- Это - приятный бонус, спасибо!

- Дорогая, почему тебе так нравиться заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

Не могу спать голой! сама к себе пристаю!!!

-У нас с нею все было замечательно, пока я не увидел,как она режет сыр обратной стороной ножа.....

После телефонной ссоры с девушкой получаю от неё смс следующего содержания:
"Зайчик иди нахуй! Я злая и спать хочу, и я тебя люблю, но убью нафиг! Целую сладкий:*"

Если мужик два раза разведен, значит он два раза делал с женами ремонт и покупал обои.

Случайно подслушал разговор двух девушек, обсуждавших достоинства своих молодых людей:
- Слушай, а у твоего большой?
- Нну, не знаю, а большой это сколько?
- Ну вот у моего на два кулачка!
Вторая долго думает и выдает: - Тогда у моего большой. Два кулачка и еще ам...

Справедливость восторжествовала!
Мне - 40, ей - 34.
У меня гормоны слегка поутихли, а она на пике сексуальной активности.
Так что под плохое настроение теперь Я могу не давать...

Решили с супругом освежить сексуальную жизнь, уложили детей, хлопнули коньячку, в комнате я его привязала за руки к кровати, решила сходить за сливками на кухню, смотрю, коньячок ещё остался, ну я выпила, дай-ка думаю комп выключу, а там warcraft... я чё-то наушники одела... в общем через полчаса одумалась.
блин, если б не дети - точно развод

ХХХ: Завтра стукнет тридцатник. И я стану старой, жирной и дряхлой коровой.
УУУ: Не станешь.
ХХХ: Правда? Пупс, спасибо тебе, умеешь подбодрить :*
УУУ: Ты давно такая, поэтому не станешь.

xxx: вот почему когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ,
а вот когда говоришь девушке давай полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК??

20.12.2012, 17:51
XXX: у меня костюм горничной есть)) моему нравится))
20.12.2012, 18:14
YYY: а у меня костюмы медсестры и школьницы
20.12.2012, 18:22
ZZZ: а у меня есть костюм химзащиты. А вы завтра умрете!

xxx: сейчас мне в голову ты лезешь, причём в очень соблазнительных ракурсах))
yyy: давай выкладывай
yyy: в каких ракурсах?)
yyy: и во что я раздета?
xxx: верно подмечено)))

[Ванья]

Это точно, неоднократно так делал.

[kvartika]

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[kvartika]

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

[Miss_Reality]