Анекдоты - the best.

[Читающий]

Новость:
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев
вчера дошло, что:
СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике!

[Читающий]

Объявление:
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами
ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

[Читающий]

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не
ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!

[Читающий]

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь.

[Читающий]

Деревня. Собака радостно обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!
Куры (так дохло):
- Ну, бLя, будет, будет...

[Читающий]

Новость:
В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья:
наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло.

Новость:
В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.

Реклама:
Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!

[Читающий]

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: - Люся, открывай!
Люся просыпается: - Черт, муж приехал!
Будит своего любовника:
- Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко,
первый этаж!
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает,
но зацепляется штанами
и остается висеть жопой к верху. Жена, не зная что делать, решает
нарисовать
у любовника на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу
дверь. Ну все как
обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне
жопу любовника с глазами:
- Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет!
Может дать че ему,
чтоб отстал!
- Дай ему со стола пирога кусок.
Муж берет кусок пирога, несет к окну. Жена слышит:
- На, бери. Да х*йли ты дуешь, он уже остыл!

[Boretc]

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

[Boretc]

- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

[Boretc]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... ))))

[Boretc]

Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:
- Смотри, глаза как у мамы!
- Точно, один к одному...
- А уши как у папы!
- Точно... три к одному...

[Boretc]

А знаете ли вы, что "светской львицей" Ксения Собчак была названа так с легкой руки журнала "Коневодство"?

[Boretc]

Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить. Первый говорит:
- Давайте в Польшу запустим!
Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!
- Точно! Она далеко, давайте в Америку!
Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло, три прошло, а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю Америку, и снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три... В конце концов послали на разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит:
- Там в бункере сидит Буш в окружении своих министов и орет
"Where is this fuken Belorus?"
)))))))))))

[Boretc]

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

[Кьяра]

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

[Rasta_maN]

Вопрос: "До которого часа вы сегодня работаете?"
Ответ: "Не знаю еще. У меня тут четыре кубика с буквами Ж, О, П и А.

Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не могу уйти"

[Boretc]

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

[Кьяра]

- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей

[Boretc]

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

[Кьяра]

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.