Тема: 
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
| ||
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Сообщение от Kvinto
Мы ооооочень внимательные.... И разница всего шесть постов.
Может будем стараться быть в теме, читать что пишут в теме, прежде чем постить своё?
Сoito ergo sum.
- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей ? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня,
дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
Пан волга! Успокойтесь!
Это - два спеца по плагиату.
Бесполезно что-то им напоминать.
Они не любят читать.
Они любят писать...
Πες μου, σε παρακαλω,...
Ага, Сёму не надо нюхать, Сёму надо учить!
Сoito ergo sum.
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
В маленьком городке к мэру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, прийдется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь
Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:
- Сара! Иди, спи с Богом!
- Не слышу, Абрам!
- Иди, спи с Богом!
- С кем, с кем? Не слышу!
- Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
- Абрам, с Гошей и Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?
Это мы читаем тут примерно раз в месяц.
И на том спасибо!
а Ты хочешь читать это чаще?)
Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
Повторение- мать учения!?!
***
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
Венец трудов,превыше всех наград!
Уже будешь читать раз в 2 месяца.УдалилЭто мы читаем тут примерно раз в месяц.
Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.
Все люди разные-один я одинаковый.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Венец трудов,превыше всех наград!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
Все люди разные-один я одинаковый.
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!
Корейский пограничник , каждый раз съедал пограничную собаку, когда был на посту.
Начальству это надоело и к нему пригласили гипонтизера .
Гипнотизер внушил корейцу, что он еврей.
Кореец выходит после гипноза нести службу .
Он усаживает собаку на пенек и говорит ей: Я не корейца теперя, я еврея, а ты не собака, а ... фаршированная риба...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки