Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

**graue Wolf** · 10.12.2018 21:48

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

**Сапна** · 10.12.2018 22:22

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
— Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить…
И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
— Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…

**Замок** · 11.12.2018 08:48

Роза Абрамовна написала письмо Деду Морозу.

Попросила здоровья, денег, мужа...

Мужа потом убрала из списка.

А слово "деньги" написала крупнее.

**ignatiusP** · 11.12.2018 10:08

**kraksik** · 11.12.2018 10:16

**Замок** · 11.12.2018 12:30

Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

**Владимир Ц.** · 11.12.2018 15:43

Телефонный звонок.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 10 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа?
Раньше за это же нарушение полагался штраф 100 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

- Изя, я хотел поговорить за вашу маму.
- Да, и шо?
- Изя, .... вашу мать! Когда ви мне 100$ вернёте!?

**FunnyD** · 11.12.2018 15:50

Жили-были друзья Шлема и Сруль.
Шлема жил на втором этаже, а Сруль с женой Бертой на третьем.
Собрался Сруль однажды в командировку, и Берта говорит Шлеме: "Как только мой муж уедет, я сброшу тебе на балкон монетку в 50 копеек. Когда услышишь звон, поднимайся ко мне и покувыркаемся!"
Вот уехал Сруль, Берта сделала все как сказала, а Шлема не идет. Пол-часа нет, час нет, два часа прошло, куда прпал непонятно.
Вышла Берта на балкон посмотрела вниз, а этажом ниже на балконе бедный Шлема перерыл все вазоны с цветами, перевернул всю мебель на балконе. Стоит грязный несчастный, коленки ободраны.
Берта говорит: "Идиот! Ты что там делаешь, поц?!"
Шлема: "Не буду я евреем, если не найду эти жалкие 50 копеек!!!!"
Берта:"Ну ты точно поц! Не была бы я еврейкой, если бы я их не привязала!"

***Amrita*** · 11.12.2018 19:59

В Одессе:

– Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце?
Там бриллиант карат на десять.

– Софочка, на себе не показывай!

**Парусник** · 11.12.2018 20:02

— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!

**kraksik** · 11.12.2018 21:00

**Сапна** · 11.12.2018 22:18

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
— Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: — Исаак — не твой сын!
— Чушь! От кого же он может быть?!
— От нашего конторщика Гиршфельда.
— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
— Я заплатила ему две тысячи баксов.
— И где же ты взяла столько денег?
— Из твоей кассы.
— Ну вот, я и говорю: Исаак — мой сын!

**Ritulja** · 12.12.2018 07:26

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

**Владимир Ц.** · 12.12.2018 07:27

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.
Рабинович, гордо:
- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!