Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

— А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей!
— Быть не может! С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала…

[Парусник]

- Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это таки предложение!

[Замок]

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, Абрам Моисеевич, значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек. Представили? А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?



- Роза Львовна, у вас таки плохо со здоровьем. Пишем в диагноз: головные боли, не в порядке желудок, высокое давление. Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Угу. Добавляю: потеря памяти.

[полковник1]

— Алло, Изя, что делаешь?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Фима, это не телефонный разговор. У нас военное положение.

[Владимир Ц.]

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!




- Рабинович, говорят вы стали импотентом?
- Да...
- Ну и как?
- Как гора с плеч...




- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
- За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!



- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

[Замок]

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме…
- А Вы заранее оденьтесь посексуальнее: ну - там, например, в чёрное сексуальное белье... и как он придёт с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
- Боже мой... ты вся в черном… Что случилось с мамой?..

[Сапна]

Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц:
— Ну как наш мальчик?
— Ваш мальчик, таки что—нибудь особенное!

[kraksik]

[Сапна]

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.

[полковник1]

Одесса. Маленький двухэтажный домик с общим балконом.
На втором этаже жила мадам Сима, женщина очень больших размеров, которая любила выйти с утра на балкон и сидеть на маленькой табуреточке в раскорячку.
Ее сосед Арончик, проходя мимо каждое утро на работу говорил: - Мадам Сима не сидите в раскорячку у Вас выпадет печень!
На что она улыбалась, думая, что это комплимент.
Первого апреля Арончик купил на Привозе килограмм свежей печени и подбросил ей под табуретку. Придя с работы он застал весь дом в ажиотаже. Из комнаты Симы доносились душераздирающие стоны.
Пробравшись туда через толпу соседей он увидел Симу, лежащую на кровати, а она увидев его сказала:
- Арончик, вы таки были правы. У меня правда выпала печень.
- И шо? Было так больно, когда она выпала? - спросил Арончик
- Нет, когда она выпала, я и не почувствовала. А как засунула ее обратно,так ОЙ-ОЙ-ОЙ.

[Владимир Ц.]

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!




- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?




Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

[Папанин]

[Ritulja]

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим...

[Сапна]

Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

[ignatiusP]

[kraksik]

[Папанин]

Приходит еврей к ребе и просит оставить у него 10 000 шекелей,т.к. ему предстоит дальняя дорога и он не хочет возить деньги с собой.
Ребе говорит: да без проблем....оставляй.....только надо выйти на улицу и сказать об этом всем моим соседям
Еврей: та зачем? Я ведь тебе и так доверяю....
Ребе:нет, нужно обязательно выйти и сказать...вон видишь сколько у меня соседей? Обращается к ним:дорогие мои соседи, вы видите,этот человек оставляет мне 10 000 шекелей?
Все хором:даааа!!!
Ну вот,теперь есть куча свидетелей, шо ты оставил у меня деньги.....
Еврей успокоился и уехал....Приезжает через недельку,приходит к ребе...
Еврей:я пришёл за своими деньгами, которые оставил у тебя неделю назад
Ребе:какиеденьги? Ничего ты мне оставлял.... можем пойти спросить у соседей....
Выходят на улицу, он кричит:дорогие мои соседи, вы видели, шо этот человек оставлял мне деньги?
Все молчат.....он еще раз спрашивает...опять молчат....
Еврей не выдерживает, падает в обморок......очухивается от того,что ребе его хлопает по щеке.....открывает глаза и видит,что ребе протягивает ему 10 000 шекелей.
Ребе:вот ваши деньги
Еврей:ребе,зачем вы устроили для меня всю эту экзекуцию?
Ребе:шоби ви видели, какие у миня соседи

[Сапна]

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

[Мэри_Поппинс]

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

[Ritulja]

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.