Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне ее муж купил!

[Сапна]

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

[Ritulja]

[Demimoore]

[Сапна]

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

[Владимир Ц.]

Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.




В очереди возмущаются:
— Что за жизнь? Не страна, а бордель!
Рабинович вмешивается:
— И это вы называете борделем? Ха! У моей бабушки в Бердичеве был бордель, так я вам скажу там был тако-о-ой порядок!..




Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?



Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нифига, вместе пишется или раздельно?

[kraksik]

[Папанин]

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и сама Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Тогда в чем дело?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Интересно!
- А можешь нарисовать себе усы?
- ООО!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Конечно! Я уже вся горю, баловник!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе таки не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

[ignatiusP]

[Сапна]

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

[Мэри_Поппинс]

Американец угощает Яшу Бронфмана черной икрой. Яша:
- Как же вы от нас отстали, ёлы-палы! Это мы ели еще сорок лет назад.

[Ritulja]

[Папанин]

— Изя, вы таки неправы! От женщин огромная польза, даже когда они пообещают, но не приходят: вы гладко выбриты, зубы почищены, в доме порядок. Хорошее вино, шоколад и фрукты. И спите на свежих простынях.

[graue Wolf]

[Сапна]

— Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

[Мэри_Поппинс]

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

[Папанин]

[Сапна]

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
— А что так? Лопнули? Спустили?
— Нет, не радуют они меня...

[Ritulja]

[Папанин]

В одесской семье: - Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!