Анекдоты - the best.

[Arluma]

В болгарской сборной по футболу полностью отражен физиологический цикл.
Там играют Кушев, Пеев и Сираков.

***

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

***

Вот мне по 30 мейлов в день приходит... на тему увеличения пениса. Обещают 2 дюйма в неделю. Это в год 127 метров.

***

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись,
что это писали не жена и не конь...

***

Физрук Дмитрич:
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.

[FISH-ка]

Комиссия в психиатрической клинике, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!


Идут две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идете?
— К Пете?
— Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.
— У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

[Kvinto]

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.


- Саша, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

[Статистка :)]

Есть два вида депрессии: весенняя - "меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на х..!"
***
приходит девушка на встречу с подругам запыхавшись.
- Добрый чл*н!.. Тьфу!.. Большой день!.. Девочки, я вам ТАКОЕ расскажу!..
***
Мандарины=витамины=здоровье=спорт=соревнования=поб еда=деньги=женщины=секс=СПИД=смерть НЕ ЕШТЕ МАНДАРИНЫ!!!

[Решатель]

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

***

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

***

Мужик смотрит финал Лиги Чемпионов, главная интрига сезона, пиво и т.п. Вдруг в комнату влетает зареванная дочка - папа, папа, там маму автобус задавил!.., мужик:
-Ну хорошо, хорошо, беги тогда туда и начинай плакать, а я чуток попозже подойду...

***

Несмотря на стабилизацию экономики в стране,
работники фабрики Госзнака продолжают получать
зарплату продукцией собственного производства

[Решатель]

Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но
при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента.
Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице
города под лозунгом "Путин, мы тебя хотим!".

***

Вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

***

Пеpед взлетом самолета стюаpдесса pаздала всем жевательную pезинку и пpедупpедила, что она пpедохpаняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла стаpушка и спpосила:
- Милая, а кто тепеpь вытащит мне эту дpянь из ушей?

***

Объявление в курортной газете: “Сдаётся отдельная комната. Вход через хозяйку. Тел. ххххххх…”

[Космос1972]

Папа сидит на диване и читает Футбольные новости
В это время домой возвращается дочка
- Ты где была - спрашивает отец не отрываясь от чтения газеты
- У Ирки , подружки
- Что делали
- В куклы играли. дочки-матери.
- И кто выиграл?

[Парусник]

- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

А у таких кобелей, как Клинтон, нужно брать отпечатки спермы. Как у преступников отпечатки пальцев.
Чтобы каждый мог сверить! (из переписки с читательницами «Спид-Инфо»).

Новости:
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок

Как врачи его не лечили, он все равно выздоровел..!

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из
зрителей даже ахнуть не успел...

[Решатель]

- Капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы – так деньги, а главный приз – круиз на нашем же теплоходе.

***

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название отеля и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
- Слушай, скажи, пожалуйста, как называется мой отель?

***

Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет:
- Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда – будут бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда…

[Решатель]

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать.
Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась на живот, широко раскинув руки и ноги как морская звезда.

Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

***

Едут два гея в отпуск на поезде. Проходит час, один другому говорит:
- Давай сексом займемся!
- Да нельзя. Еще люди внизу не спят, – отвечает второй.

Едут два часа. Первый снова:
- Давай сексом займемся!
- Да нельзя. Еще люди внизу не спят.
Проходит еще время. Наступила ночь. Первый не успокоился, еще больше возбужден:
- Ну давай сексом займемся! Я уже не могу!!!
- Да нельзя. Еще люди внизу не спят.
- Да какой “не спят”!? Дайте “Кока-колы!!!” – громко крикнул.

В купе тишина. Первый:
- Я же говорю, все спят. Ну, давай же!!!
- Ну, ладно, давай!

С утра проводник открывает дверь в купе. Видит: на нижней полке лежит мужик и держится за сердце, задыхаясь. Проводник (встревоженно):
- Что такое? Что с вами случилось? Почему вы не попросили “Валидол”?
Мужик (с задышкой):
- Да ну его на фиг! Один уже ночью “Кока-колы” попросил, так его потом всю ночь сношали!

[Решатель]

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
“Продай телевизор, вышли деньги”, “Продай холодильник, вышли деньги”…

А потом жене дали бесплатную путевку в санаторий. Начали приходить телеграммы:
“Высылаю деньги, купи телевизор”, “Высылаю деньги, купи холодильник”…

***

Урок географии в украинской школе…
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье…

***

Выходит лицо кавказской национальности из самолета, застегивает на брюках ремень и ругается: "Слюшай! То расстегните ремни, то застегните..."

***

А ты хочешь поехать на Кипр?!! Отдохнуть на курортах Средиземного моря?!!
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина,пришли к нам, и может быть, тебе повезет!!!

[Решатель]

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

***

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша – в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место….и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед – за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки!

[Kvinto]

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
ГАИ-шник: документы;
Детина: пожалуйста;
ГАИ-шник: джип не Ваш;
Детина: вот доверенность;
ГАИ-шник: в салоне лежит автомат;
Детина: вот разрешение;
ГАИ-шник: почему в багажнике лежит труп?
Детина: другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
ГАИ-шник: почему у трупа торчит паяльник из задницы?
Детина: Вы не поверите, но вот его завещание.

[Решатель]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит
ему:
- Oтпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Hне нна-до рас-го-фа-ри-ффать со мной по русс-ки!

***

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$… Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York’e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое…
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, – отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$…

***

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда считал, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

[krolya]

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
*************

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
*****************
Сидит доктор Айболит под деревом и приговаривает:
- Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
Зайка взмолился:
- А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!
***************
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
**************
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова

[skyod69]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

[skyod69]

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Это я его уговорил на этот брак.

[The Province]

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.


Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.


Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

[Shark XL]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
- А де тот жлоб, шо просил у меня кепочку??
Покупатель, охренел:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!

[Мэри_Поппинс]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!