Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[kvartika]

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

[Сапна]

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

[graue Wolf]

[ignatiusP]

[Marrcus]

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…

[ignatiusP]

[Замок]

Циля заходит к соседу на этаж выше и говорит:
Наум Маркович, у вас со стояком всё в порядке,
а то у меня внизу ну всё уже мокрое…!!!

[Сапна]

Когда тетя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».

[Замок]

Шимелович, как ваше всё хорошо?
— Плохо.
— Ай, не расстраивайтесь.
Никогда не бывает так плохо,
чтобы не могло стать ещё хуже...

В Одессе:
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

[Профессионал]

- Моня, а шо такое военный стан?
- Ой, Сарочка, это вся моя жизнь, с момента нашего бракосочетания.

[Сапна]

— Хаим, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне таки реально угрожает!

[Мэри_Поппинс]

Одесский дворик.
- Зяма, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!

[kraksik]

[Сапна]

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... — ... и что нас беспокоит? — Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... — Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

[Владимир Ц.]

Еврей парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике.
Заведующий парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом!... И мне легче стричь.




Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?




- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.

[Папанин]

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже...

[ignatiusP]

[Папанин]

[Мэри_Поппинс]

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!".
Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

[kraksik]